12.12.2015
— Мужчина, не уступите даме место?
— Ничего, постоишь. Уже один раз вот так же было - так женится пришлось!
12.12.2015
— Мужчина, не уступите даме место?
— Ничего, постоишь. Уже один раз вот так же было - так женится пришлось!
11.12.2015
— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри...
11.12.2015
— Как дела?
— Да вот, разрываюсь между мыслью "все мужики козлы" и желанием потрахаться...
11.12.2015
— Мам, скажи правду - вы меня усыновили?
— Ты думаешь, если бы был выбор, то мы бы выбрали тебя?!
11.12.2015
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз - не пидарас" придумал один и тот же человек...
10.12.2015
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому что ты первый кончил!
10.12.2015
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
10.12.2015
— Дайте мне бутылку вина.
— С собой?
— Нет, без вас...
09.12.2015
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше...
09.12.2015
— Мы хотим сиськи! - орали мальчики.
— Мы тоже... - тихо вздыхали девочки.
09.12.2015
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца...
08.12.2015
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
08.12.2015
Отец - дочери:
— Не мусори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
08.12.2015
Минет - самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!
07.12.2015
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег! А, вдруг, чужой?
— У чужого - сразу бы встал!
07.12.2015
— Какой график работы для Вас предпочтительней?
— 2 через 2.
— Совмещаете работу с учёбой?
— С алкоголизмом...
07.12.2015
— А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
05.12.2015
— Вы очаровательны!
— Увы, не могу сказать о вас того же...
— Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите!
05.12.2015
— Никогда больше не буду так плюхаться на диван! - думал отец, снимая сына с люстры...
04.12.2015
Сын - матери:
— Мам, я есть хочу...
— Ну, разбей себе два яйца!
— Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
04.12.2015
— А я все свои сбережения трачу на путешествия!
— Опять маршрутка подорожала?
— Да...
04.12.2015
С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год...
03.12.2015
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль...
03.12.2015
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…" Это что за письмо такое?!
— Это от мамы...
02.12.2015
В еврейской сказке Ребе Гуди отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент...
02.12.2015
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
02.12.2015
— Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
— А что не так?
— Да ему секс только по-собачьинравится!
— Ну это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
01.12.2015
Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Встает старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и подрочи.
— Зачем???
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее!
01.12.2015
Новая служба такси - "Дермист". Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
30.11.2015
Покупал вчера в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассира я не видел никогда...