21.01.2016
— Ты так зарос! Чего не пострижешься?
— Да я бы давно постригся, да жена не дает...
— И как связаны эти два факта?
21.01.2016
— Ты так зарос! Чего не пострижешься?
— Да я бы давно постригся, да жена не дает...
— И как связаны эти два факта?
20.01.2016
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"
20.01.2016
В неполной семье:
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю...
20.01.2016
Женщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да...
— Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят!
19.01.2016
Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку...
19.01.2016
— Милый, давай какое-нить домашнее животное заведем?
— Дорогая, тебе меня мало?
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?
19.01.2016
— Как правильно целоваться?
— Ну, губами прикоснулся ко рту, и представь, будто куннилингус делаешь...
19.01.2016
— Пошли напьемся!
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет... Часов в восемь давай!
18.01.2016
Девушка - парню:
— Я так люблю неприступных мужчин...
— И что?
— Я хочу тебя!
— И я тебя!
— А теперь не хочу...
— Ну и хуй с тобой!
— А теперь снова хочу!
18.01.2016
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить.
Другими словами - им нужен клоун-ниндзя.
18.01.2016
В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...
18.01.2016
— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
16.01.2016
— Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
— Все просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев - ни одной!
16.01.2016
— Ты вкусно готовишь!
— Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок???
— Я хотел сказать тебе что-то приятное...
16.01.2016
Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Ее мама спрашивает:
— Ну чего, дочка, как дела?
— Аааа, заебали...
16.01.2016
Творческая профессия - это когда человет готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать...
16.01.2016
Творческая профессия - это когда человет готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать...
15.01.2016
— Алло, это морг?
— Да.
— Мы тут проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?
15.01.2016
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не фонтан...
15.01.2016
Молодой человек - девушке:
— А ты мне сегодня снилась...
— Ого! И что же я там делала?
— Все ты там правильно делала!
14.01.2016
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...
14.01.2016
Рекламный слоган борделя: "Дешевле - только дома!"
14.01.2016
— Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
— Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы!
14.01.2016
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин...
13.01.2016
— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!
13.01.2016
– Трахнул и все? Убегаешь?
– В тебе хорошо, но дома лучше...
13.01.2016
Совершенно случайно вступил во Вконтакте в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее...
13.01.2016
— Мама, я научился считать!
— А что считаешь?
— Считаю всех говном!
10.01.2016
У врачей сейчас тяжкие времена - пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут херню.
10.01.2016
— Хочу тебя!
— А как ты меня хочешь?!
— Как-как... Внутримышечно!