20.09.2018
Померял член. Тридцать шесть! Даже почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!
20.09.2018
Померял член. Тридцать шесть! Даже почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!
20.09.2018
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...
20.09.2018
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
17.09.2018
— Извините, ваша собака трахает мою ногу!
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
17.09.2018
После кунилингуса, девушка - парню:
— О боже! Это было так круто! Со мной никогда такого не было!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
17.09.2018
— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
12.09.2018
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить...
12.09.2018
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
12.09.2018
Девушкам на заметку: перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть...
11.09.2018
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши...
11.09.2018
Стеснительный и воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал – "извините, но спасибо".
11.09.2018
Чопорная, эстетская семья. Девушка приводит знакомиться своего парня. Мама:
— Дочь, представьте нам, наконец, своего избранника!
— Это Алик, он модный московский шиномонажье...
11.09.2018
— Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
11.09.2018
— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
— Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
01.09.2018
Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Жена сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".
01.09.2018
На пруду, парень - девушке:
— Пойдем поплаваем! Тут так много микрооргазмов!
— Те хотел сказать "микроорганизмов"?
— Это смотря как плавать!
01.09.2018
Мужик приходит в бордель:
— Понимаете, с детства хочу трахнуть пионерку! Деньги не проблема.
— Садитесь и ждите.
Через 15 минут выходит пионерка - в школьной форме, с бантами, с галстуком. Подходит к мужику и ужасно хриплым голосом говорит:
— Ты пионерку хотел?
— Да... А почему голос такой хриплый?
— На перемене холодных пиписек обсосалась!
30.08.2018
— Твой ребенок опять у меня во дворе.
— Да ну? Опять?
— Он без штанов гоняется за собакой.
— Мальчишки всегда остаются мальчишками!
— Да, но твоему 26 лет!
30.08.2018
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерить хочет!
30.08.2018
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку...
30.08.2018
Решил князь жениться, но не просто так, а на приличной девице. Позвал разные семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:
— Что это?
Все женщины ответили либо "хуй", либо "елда", и только одна сказала "пися это, Князюшка". Князь на ней и женился. И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:
— Что это?
— Пися, Князюшка!
— Запомни: не пися, а Хуй!
— Да нет же! Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Два дня на жопу не
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Вот то был - хуй! А это - пися!
27.08.2018
— Вас как зовут?
— Прохор.
— А по батюшке?
— А по батюшке трактор проехал...
27.08.2018
Девушка - парню:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Бля... Ну тогда хотя бы возьми?!
27.08.2018
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала...
27.08.2018
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит...
27.08.2018
— Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды тебе не романтика?!
08.08.2018
— Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится...
— Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
— Андрей...
— Ну да... Не татарское имя...
08.08.2018
Переписка в мессенджере:
— Что делаешь?
— Конкретно в данный момент?
— Ага.
— Понимаешь, у меня вай фай в туалете...
08.08.2018
Молодые муж и жена, первая брачная ночь. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Нет, дорогой, что ты!
— А у меня - был...
08.08.2018
Мужики в курилке:
— Можно еще взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!