17.04.2016
У детей в деревне не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга...
17.04.2016
У детей в деревне не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга...
17.04.2016
У меня член словно бешеный конь! Ни минуты не стоит...
15.04.2016
Профессор на лекции:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду...
— Да. А почему?
— Потому что баран!
15.04.2016
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь...
15.04.2016
Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пукал в ванну...
15.04.2016
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...
15.04.2016
Паранойя 1 уровня:
— Закрыл ли я дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
— Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?...
15.04.2016
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Ваня!!!
— Клавка, ты?! А я кого же тут ебу-то?!
13.04.2016
— Настя, привет! Ты так хорошо выглядишь! Веселая, довольная, блеск в глазах! В чем секрет - фитнес, йога, диета?
— Ебут...
13.04.2016
Гей приходит в продуктовый:
— Женщина, будте любезны мне батон той сырокопчененькой...
— Вам нарезать?
— Нет, спасибо, у меня жопа, а не копилка!
13.04.2016
У тебя есть рот, но нет айфона. Ты что, некрасивая?
12.04.2016
Две подруги:
— А ты в курсе, что Иванов еврей?
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала!
12.04.2016
В детстве девочки прыгают на резинке, но с возрастом это выражение приобретает несколько другой смысл...
12.04.2016
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой...
11.04.2016
Муж с женой поругались. Жена:
— Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
— Вот когда станешь раком - зови!
11.04.2016
— Ты умеешь имитировать оргазм?
— Нет! Нет! Нет! О Боже! Нет!!!
11.04.2016
Снотворное "Для жен". "Для жен" - и ваш герой в Дьябле отлично снаряжен!
08.04.2016
Я собирался уснуть, но позвонила ты и победило желание сунуть...
08.04.2016
– У тебя такой маленький член!
– Это минимализм, детка...
08.04.2016
— Давай займемся виртуальным сексом! Какие тебе члены нравятся?
— Члены совета директоров Газпрома мне очень нравяться...
— Да нет, я про хуи!
— Ах, эти, я думаю давно пора сменить состав правительства страны...
08.04.2016
Этот неловкий момент, когда думаешь "блять, он у меня картинку спиздил!", а потом вспоминаешь, что и ты ее спиздил...
07.04.2016
— Что делает здесь это говно?
— Отвлекает мух от еды, сэр!
07.04.2016
Разговор соседей:
— Может быть, перейдём на "ты"?
— Давай!
— Ты нахуя мне под дверь насрал?!
07.04.2016
В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз...
07.04.2016
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
06.04.2016
— Привет, сучара!
— Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор!
06.04.2016
Привет дорогая, а мы как раз о тебе болтали... Ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах, о лицемерии...
06.04.2016
— Мужики - как яд: пока не отсосешь - жить спокойно не дадут...
06.04.2016
Как только находишь свою половинку, сразу вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
06.04.2016
— Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
— Обе чувствуют конец, только на эшафоте - свой, а в постели - чужой...