02.06.2016
— Сынок, почему меня опять вызывают в школу?
— Известно почему - охуели в край!
02.06.2016
— Сынок, почему меня опять вызывают в школу?
— Известно почему - охуели в край!
01.06.2016
В России есть хорошие дороги, я их постоянно нюхаю...
01.06.2016
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня с собой ни копейки!
01.06.2016
— Как называется персик, скрещенный с редиской?
— Пердиска...
31.05.2016
Приходит парень в салон татуировок. Мастер:
— Что будем бить?
— Мне танк на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут делать-то - всего 4 буквы!
31.05.2016
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!
31.05.2016
Пожилая пара решила заняться сексом:
— Сема, надень гандон!
— Ты что - боишся забеременеть?!!
— Нет. Боюсь подхватить сальмонелу, я слышала - она водится в старых яйцах!
30.05.2016
Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, когда родители обнаружили у нее под кроватью кожаный ошейник...
30.05.2016
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом...
30.05.2016
— Чем отличается реальный ceкc от виртуального?
— Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...
27.05.2016
Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя...
— Пошла в жопу!
— Так и запишем: "рак прямой кишки"...
27.05.2016
Муж пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени...
27.05.2016
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это "пизда", а не "дупло"!
27.05.2016
Жена - мужу:
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели... Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал...
27.05.2016
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет!
26.05.2016
— Мне два раза объяснять не надо!
— Бесполезно?...
26.05.2016
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный - через дорогу!
26.05.2016
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь...
25.05.2016
— Ты, как я посмотрю, поправилась?
— Да это просто юбка такая...
— На лице?!
25.05.2016
— Мы же с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!
25.05.2016
Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете!
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — ебанутая"!
24.05.2016
Разговор двух друзей:
— Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, девственница она или нет?
— Очень легко: девственница в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Через некоторое время, они же. Молодожен:
— Ты знаешь, оказалась девственницей! В первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
24.05.2016
Встречаются два давних друга:
— Привет! Ты как вообще?
— Отлично! Дело свое открыл - публичный дом!
— Ого! А почем у тебя там оральный?
— 500 рублей
— Ага... А анал сколько?
— 1500!
— А классика?!
— А классики нет... Я пока один работаю...
24.05.2016
В магазине:
— Мальчик, ты несовершеннолетний! Я не могу продать тебе пиво!
— Вы на мою бабу посмотрите...
— Ох, бля... Бери лучше водку!
23.05.2016
— Ну ты, Степан, и загнул!
— Честно, Зина... Ничего я не загнул, у меня он с детства такой!
23.05.2016
— Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?
— Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит...
23.05.2016
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии...
22.05.2016
Два друга:
— Ты в горящую хату войдешь?
— Нет...
— А коня на скаку остановишь?
— Нет...
— За что я тебя уважаю - что ты не баба...
22.05.2016
Муж - жене:
— Я сегодня ночью - зверь!
— А ничего, что у меня месячные?..
— А я кровожадный!
22.05.2016
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта...