16.06.2016
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
16.06.2016
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
16.06.2016
Муж в изнеможении выползает из спальни и бормочет:
— Лучше бы ты так жрать готовить научилась...
16.06.2016
Женские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков"...
16.06.2016
Две подруги. Первая:
— Мой то, ну прям ceкc-машина!
— А мой - ceкc-мопед...
— ?
— Два такта и впрыск!
15.06.2016
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да!
— Тогда я вот тут три литра принес...
15.06.2016
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я какаю...
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная!
15.06.2016
Девушка - парню:
— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать...
— Ого! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету у тебя такого места!
13.06.2016
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик!
13.06.2016
Два мужика долго спорят, вдруг один сдается и говорит:
— Ладно, твоя взяла...
— У кого?!?!
13.06.2016
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель - только жалобно мычит. Врач:
— Что с ним?
— Понимаете, мы его за водкой послали. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
— Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
— Так чего спрашиваете, если знаете?..
12.06.2016
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник...
12.06.2016
— Будешь шаурму?
— Фу, ее же из собак делают!
— Это домашняя, я сам готовил. Попробуй.
— Ммм, вкусно! Из чего она?
— Из собаки...
12.06.2016
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Все огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха!
10.06.2016
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело... То ли дело в наше время! Я, например, первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка!
10.06.2016
Генерал - солдатам:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты!
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. Проверяющий:
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
10.06.2016
— Девушка, а как вас зовут?
— Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...
08.06.2016
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"...
08.06.2016
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет...
08.06.2016
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
07.06.2016
Программист, забрав сына из детского садика, идет домой. Сын:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, работает - и хрен с ним!
07.06.2016
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку...
07.06.2016
Если твой парень - бабник, то воспользуйся ситуацией: стань его сутенершей и заработай на нем денег!
06.06.2016
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой - а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
— Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!
06.06.2016
— Дорогая, что там за шум?
— Это я об табуретку споткнулась!
— Ножки целы?
— Немного болят...
— Я спрашиваю: ножки у табуретки целы?
06.06.2016
После недельной голодовки льву пришлось признать, что настоящий царь зверей - это сторож зоопарка.
04.06.2016
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну... Одно другому не мешает...
04.06.2016
— "Чего-то опять глаза слипаются" - сказал людоед, помешивая их в супе...
04.06.2016
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар!
— Доктор, а я еще та кобыла!
02.06.2016
Вампир-пердун умер от голода, так как никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
02.06.2016
— Где твоя курсовая?!
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!