28.06.2016
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу...
28.06.2016
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу...
27.06.2016
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"...
27.06.2016
Кастинг на участие в порнофильме. Заходит немец и говорит режиссеру:
— Возьмите меня в фильм! У меня хуй длиной 1 метр!
— Да-а-а... Берем!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься! У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва!
— Берем!
Заходит маленького роста еврей. Режиссер:
— Ну, а вы что можете нам предложить?
— Ну... Конечно, у меня хуй длиной всего 6 сантиметров... И не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
27.06.2016
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?!
26.06.2016
Девушка не знала точно - от кого родила, от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович...
26.06.2016
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автобусный парк приглашает на работу водителей!
26.06.2016
Мужик заходит в кафе. Официантка, офигенно красивая блондинка, дает меню. В нем написано: "гамбургер - 200 рублей, минет - 2000". Мужик:
— Извините, а кто у вас делает минет?
— Я...
— Тогда, пожалуйста, помойте руки и принесите мне гамбургер.
25.06.2016
Муж - жене:
— Ты слышала? Твоя мама обещала мне на день рождения подарить Porsche Cayenne!
— Дорогой, ты не расслышал! Она сказала "борщ и xpен"!
25.06.2016
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят? Видите хорошо?
— Нет, только рука...
— А хуй не болит? Не чешется?
— Нет! Только рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
— Потому что у меня на двери огромными буквами написано "УРОЛОГ"!
25.06.2016
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. Рекрутер:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guten tag
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...
24.06.2016
Пока в общественной бане не повесили объявление "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
24.06.2016
В чем разница между презервативом и самолетом? В том, что в презерватив помещается только один хер...
24.06.2016
Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну...
24.06.2016
Жена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива...
24.06.2016
Муж - жене:
— Я с тобой не спорю!
— Потому, что я права?
— Потому, что ты дура и с тобой нет смысла спорить!
24.06.2016
— Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
— А вы точно гинеколог?...
21.06.2016
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе - "извращенец". По виду - обычный кролик!
— Отпустить?
21.06.2016
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает - как будем отмечать...
21.06.2016
Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не алюминий...
20.06.2016
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему пиздец!
20.06.2016
- Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку...
20.06.2016
В магазине, покупатель - продавцу:
— Какая рыба у вас есть?
— Селедка.
— А еще есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, сейчас кризис, транспорта нет, бензина нет...
— А эта селедка - что, на такси добралась?!
19.06.2016
Девушка приходит в мебельный магазин, подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. Тут к ней подлетает менеджер, раздевает и начинает трахать, и трахает до тех пор, пока она раз десять не кончает. Потом одевается и говорит:
— В принципе, похожие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац!
19.06.2016
— Что это за картина?
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Все же, мне больше нравится Рубенс... У него и девочки постарше, и персики у них побольше!
19.06.2016
— А ты в армии служил?
— Нет, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...
18.06.2016
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, бля, во второй!
18.06.2016
— Что такое - красное и вредно для зубов?
— Кирпич...
18.06.2016
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Эй, проснись, с Новым годом тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса - тебе следователь год накинул...
18.06.2016
— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, что под простыней вы его не заметите...
18.06.2016
— Ты со своей женой до свадьбы сексом занимался?
— Нет, а ты?
— Я-то - да, но я же не знал что ты на ней женишься!