08.07.2016
Стоит бык посреди поля, жрет траву. Подбегает к нему заяц:
— А ну, отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается. Заяц снова:
— Слышь, ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания... Заяц:
— Ты, блин, урод хвостатый, лучше отойди, а то въебу!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Завалил всего зайца и ушел. Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:
— Что, гад, обосрался?!
07.07.2016
Совет девушкам: если о вас забыли замужние подруги и не звонят вам, поставьте в соцсети статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
07.07.2016
Объявление: "СРОЧНО! Меняю лист А4 на Ауди такой же модели!"
07.07.2016
Парень - девушке:
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
06.07.2016
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал?
06.07.2016
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный наперсточник Семчик Либерзончик". На другом: "Или здесь?", на третьем "А может здесь?!"
06.07.2016
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
05.07.2016
Девушку, заснувшую в ceкcшопе, чуть не продали...
05.07.2016
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию.... Теперь я просто Андрей...
05.07.2016
Идет игра в преферанс. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и говорит сопернику:
— Ненавижу шулеров! Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
04.07.2016
— Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
— Корней Иванович, давайте, все-таки, "веревку" на "полотенце" заменим - все же для детей пишем!
04.07.2016
— Ваши дети - как цветы весной!
— О, спасибо!
— Распустились, сволочи...
04.07.2016
Василий, читая в супермаркете состав освежителя воздуха, по привычке начал срать...
03.07.2016
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно…
03.07.2016
— Ты сова или жаворонок?
— Я - медведь!
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
03.07.2016
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...
02.07.2016
— А когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он - гомосексуалист...
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло! Единственный сын - и тот пидор!
02.07.2016
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик:
— А это - обезьяна из джунглей...
— Ну какая же это обезьяна? Это же кот!
— Не мешай мне с котом разговаривать!
02.07.2016
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после ceкcа!
— Понятно. А насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
01.07.2016
Первое свидание военного и девушки. Военный думает:
— Главное, чтобы она не узнала, что я - военный!
Девушка:
— Мне холодно...
— На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет!
01.07.2016
Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...
01.07.2016
— Алло, это cекc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Я вам заплачу...
— Продолжай, шалун!
30.06.2016
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит - удовлетворяет.
30.06.2016
Звонок:
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я - женат.
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!
30.06.2016
— Вчера познакомился с работницей "Теле-2"...
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
29.06.2016
Муж с женой играют в ролевую игру:
— Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
— Да...
— Мр-р-р-р...
— Люся, хули ты ссышь на ковёр, блядина?!!!
29.06.2016
Чтобы доказать свою нормальную ориентацию, Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
29.06.2016
Парень - девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
— Воспитывать сам будешь...
28.06.2016
— Алло, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
28.06.2016
— Почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...