18.07.2016
Мужик идет поздним вечером через поле. Вдруг захотелось ему секса, просто до одури. Видит - поле тыквами засажено. Он срезает одну тыкву, делает в ней дырку и начинает ее дрючить. Тут откуда не возьмись - милиционер. Подходит к мужику:
— Мужик! Ты что делаешь?! Чего ты тыкву трахаешь?!
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
— Ровно 00 часов 05 минут.
— Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была!
18.07.2016
Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно неплохо сэкономить на заварке...
18.07.2016
Жена нашла заначку мужа. Жена:
— Это откуда у тебя столько денег?
— Да это, я на подарок тебе копил…
— Да! Пиздец, а чего так мало то?!
17.07.2016
— Я был девственником до вчерашнего вечера...
— У тебя был секс?
— Спроси свою сестру...
— У меня нет сестры!
— Будет, через 9 месяцев...
16.07.2016
— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
16.07.2016
В одном купе едут подтянутый, хорошо одетый мужчина и симпатичная девушка. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время девушка спрашивает:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Ну что вы! Вы - само очарование!
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, ведь вы наверняка умеете это в совершенстве! Быть может тогда вам достанется главный приз!
— А смысл? Вот вы, например, любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустящие, вкусные...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной!
— Вот и я человек небедный...
16.07.2016
— Где пропадал?
— Болел. Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— Это как?
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть...
15.07.2016
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, отдыхают. Вовочка:
— Папа, я хочу срать!
— Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет.
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине!
15.07.2016
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь...
— Дядя, иди на хуй!
— Ты такая маленькая и ругаешься!
— Дядя, тебя хуй поймешь - то я большая, то я маленькая...
15.07.2016
Инвентаризация в секс-шопе:
— Лена!
— А?
— Хуй на!
14.07.2016
Однажды Бог однажды сотворил для раввина чудо:
Раввин шел в субботу по улице, и увидел на земле кошелек, туго набитый деньгами. Иудейская религия, как известно, запрещает еврею в субботу прикасаться к деньгам. Поэтому Бог сделал чудо: справа и слева от раввина была суббота, а там, где он шел - был четверг.
14.07.2016
Жена - мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! Ты мне скажи, нахуя ты вместо меня моего любовника трахнул?!
14.07.2016
Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.
13.07.2016
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
13.07.2016
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
— Малыш, пришли мне, для начала, свою маму...
13.07.2016
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я выжрала с ним вискарика...
12.07.2016
Парень - девушке:
— Привет! Я тут ключи потерял... Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— О, а вот и ключи нашлись!
12.07.2016
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно...
12.07.2016
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами...
11.07.2016
Заключенный-атеист набил на спине здание НИИ...
11.07.2016
— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду...
11.07.2016
— Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
— Еще один придурок растет...
10.07.2016
Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет. Зашли в номер, и проститутка начала обслуживать клиента. Час сосет, два, а у него даже не встает. Проститутка:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
10.07.2016
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове...
10.07.2016
Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы. Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нахуй! Нахуй! К терапевту!
09.07.2016
На чемпионате мира по легкой атлетике бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику...
09.07.2016
— Вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство?
— Я - ceкcуальное одиночество...
09.07.2016
Жена - мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю!
08.07.2016
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие традиционный еврейский ceкc?
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Мамка бежит к девушкам и спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает?
— Да не знаем мы...
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврея к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. Идет?
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
08.07.2016
— Хочу, как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет! Чтобы я о тебе даже и не знал!