28.07.2016
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец:
— Горыныч, а ты чего по бабам не ходишь?
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...
28.07.2016
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец:
— Горыныч, а ты чего по бабам не ходишь?
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...
28.07.2016
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...
28.07.2016
— Вчера купил борзую собаку.
— Это как?
— Я ей: "Фас!". А она: "Да ты че, попутал?!"...
27.07.2016
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит блядей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь"...
27.07.2016
Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи: ебля - это удовольствие или работа?
— Ну это смотря кого ебать!
— Ну приведи пример...
— Ну вот если вашу жену - то безусловно работа. Ну а если вашу дочь - то сплошное удовольствие!
27.07.2016
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид!
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук...
26.07.2016
Делают мужику минет. А он смотрит на все это дело и тихонько напевает:
— Чужие губы тебя ласкают...
26.07.2016
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!
26.07.2016
– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Случайно вырвалось, тысяча извинений! Девушка, как вас зовут?
– Ира...
– Ира, вы трахаетесь?
25.07.2016
ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне. С утра вы уже пьете 3л воды, и вам этого кажется мало!
25.07.2016
Не матерится только тот, кто ничего не делает...
25.07.2016
Отец - сыну:
— Сынок, ты что, трахаешься с Машей из 32 квартиры?
— Да! А что?!
— Да нет, ничего... Я когда был молодой - тоже с ней трахался...
24.07.2016
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал:
— Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов...
24.07.2016
Иметь роскошное женское тело - это мечта не только любой женщины, но и мужчины...
24.07.2016
Разговор двух начальников:
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
23.07.2016
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
— Уот из ер нэйм?
— Mу nаmе is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
— Уот из ер нэйм?
— Mу nаmе is John Smith!
...ХРЯСЬ пленному по роже...
— Уот из ер нэйм?!
— (пленный уже рыдает) Mу nаmе is John Smith!!!
...ХРЯСЬ пленному по роже...
— Я тебя, сука, спрашиваю: сколько у тебя танков!!!
23.07.2016
Встретились два старых еврея. Первый:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз! Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
23.07.2016
Весь мир - театр! А люди в нем охуели от цен на билеты…
22.07.2016
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо хуем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз!
22.07.2016
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, случайно нажал видео...
22.07.2016
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, просто красавица! Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
— Слушай, ты хоть рот закрой...
— Не могу - язык встал!
21.07.2016
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа...
— Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?...
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
21.07.2016
Муж и жена приходят к сексопатологу с жалобой, что уже полгода жена не дает мужу. Врач выставляет мужа за дверь и говорит жене:
— Рассказывайте, только честно!
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня - "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как…!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
— Ну что, рассказать это всё мужу, или как?...
21.07.2016
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да, раз плюнуть!
20.07.2016
На последних страницах инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов...
20.07.2016
На приеме:
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины...
— Вот вам слабительное, пейте. Будет вам причина!
20.07.2016
Лучший совет по технике безопасности: "Руки, ноги, голову, хуй - никуда не суй!"
19.07.2016
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага... Особенно в хвойном!
19.07.2016
— Если хочешь влюбиться, сделай это в меня...
— Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться!
19.07.2016
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела...