08.08.2016
— А мне капканом хуй отрезало...
— Но капкан может повредить только ногу!?
— Я перед ним споткнулся...
08.08.2016
— А мне капканом хуй отрезало...
— Но капкан может повредить только ногу!?
— Я перед ним споткнулся...
08.08.2016
Глаза боятся, а руки - из жопы...
08.08.2016
Лучше синица в руках, чем рука в синице...
07.08.2016
Приходит заяц в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
— Ну ладно, давайте что есть...
Заходит к удавихе в комнату. Она смотрит на него и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"... Взяла и проглотила зайца... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина пиздюлей получу..." и выплевывает. Заяц вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Бля!!! Вот это минет!!!
07.08.2016
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... Парень:
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... Свои вспоминаю...
07.08.2016
— Я чуть не заблядился, пока искал тебя...
— Может, заблудился?
— Может...
06.08.2016
Жена заходит на кухню и видит, что муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Муж:
— Чего это ты мне минет сделала?
— Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!
06.08.2016
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие деньги, и ему пришили донорский. Через месяц приходит жена с претензиями:
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня не трахает!
Врач вызывает мужика:
— Ну как у вас дела?
— Все отлично! Перетрахал всех баб во дворе, на работе, еще и дрочу еще по вечерам!
— А жену почему не ебешь?
— Не могу переступить психологический барьер.
— Какой барьер?
— Ну как же, свою жену и чужим хуем!
06.08.2016
Призывник проходит медкомиссию. Врач:
— Разденьтесь и нагнитесь! Вы курите?
— А что, пахнет?
05.08.2016
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки. Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.
В общем, не видать царю внуков...
05.08.2016
— Фу, что это за херня?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
05.08.2016
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди! Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
04.08.2016
— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?
— В магазин пошла...
04.08.2016
Сказка.
Жила в деревне девушка. У неё не было зеркала и все говорили, что лицо ее похоже на жопу. Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:
— Только срать сюда не надо!
04.08.2016
— Как вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
— Смотря, какой голод вас мучает!
03.08.2016
На уроке учитель говорит одному из учеников:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— А, что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
03.08.2016
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперед.
— Какие ваши сильные стороны?
03.08.2016
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть.
— Сразу удаляй!
02.08.2016
Если у вас все хорошо - не спешите радоваться, пиздец знает когда настать...
02.08.2016
— Я в молодости поднимал штангу 600 кг!
— Не может быть! 600 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Но не поднял...
02.08.2016
Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
01.08.2016
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров...
01.08.2016
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе...
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь!
01.08.2016
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели? Давай еще раз трахнемся!
— Ну, Пашка - так Пашка!
30.07.2016
Жена - мужу:
— Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
— Тот или этот?
30.07.2016
Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше...
30.07.2016
Грустной жопой радостно не пукнешь...
29.07.2016
Hа экзамене по истории:
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А это уже второй сложный вопрос!
29.07.2016
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали, прыгали, бегали по участку...
— Да это наш дед улей перевернул...
29.07.2016
— Назови синоним к слову "блядь".
— Почему-то на ум приходят только имена...