23.08.2016
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит...
— Ааа, я сниму ее!!!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
23.08.2016
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит...
— Ааа, я сниму ее!!!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
23.08.2016
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, конечно нет!
— Я сплю с твоей сестрой...
22.08.2016
— Я съем тебя, красная шапочка! - сказал сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку...
22.08.2016
— Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут!
22.08.2016
— Ты Дашу уломал?
— Уломал. Два-тpи пеpелома, пара синяков, - и она дала.
21.08.2016
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с немало-с!
21.08.2016
— Доктор, я буду жить ?
— Будете, но думаю, что не захотите...
21.08.2016
Расстроенный муж приходит домой, задумчиво раздевается, ест без аппетита... Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
— И ты тоже...
21.08.2016
Старым евреям очень нравится Скайп. Вроде у тебя и гости, а кормить - не надо...
18.08.2016
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит- человек лежит на песке, умирает и жалобно просит воды. Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
18.08.2016
— Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря...
18.08.2016
Женщины ждут принца на белом коне.
Мужчины намного скромнее: им принцесса не нужна, им достаточно служанки…
17.08.2016
— Папа, а как вы с мамой познакомились?
— А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась - и голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
— А как мамина работа называлась?
— "Сeкc по телефону"...
17.08.2016
Женщина приходит к колдуну:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, семью оставил!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат, в глазах ужас. Колдун:
— Ну как, муж вернулся или нет?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
17.08.2016
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец:
— Надо же наоборот: десять кур и одного петуха.
— Не надо! Пусть хоть ей повезет...
15.08.2016
В одной забегаловке гусары русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за весь ужин!
Официант:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
15.08.2016
Девушка - парню:
— Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
— Нет, не скажу!
— Ну скажи, пожалуйста!
— Нет, не хочу?
— Ну очень прошу!
— Кунилингус.
— Пацан сказал - пацан сделал!
15.08.2016
— Расскажите - как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
14.08.2016
— И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как же страшно его бьют!
14.08.2016
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
14.08.2016
— Скупой платит дважды...
— Пойдем работать к скупому!
12.08.2016
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же распиздяем был!
12.08.2016
— Мы не подходим друг-другу, извини...
— Ага, ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?!
12.08.2016
— Милый, а если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу "да", ты прыгнешь?...
10.08.2016
Новый год. Вовочка вылетает во двор к друзьям, держась за жопу двумя руками и громко матерясь:
— Ну Дед Мороз, ну, бля, волшебник!
— Что случилось?
— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза и Снегурочку. Слышу звонок, открываю - и правда Дед Мороз и Снегурочка. Я залез на стол, и начал: "Дед Мороз - хуесос, Снегурочка — в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте". Дед Мороз:
— За такие стихи я те ща так посохом огрею, что три дня на жопу сесть не сможешь!
— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
— Хорошо Вова, смотри тогда!
И тут Дед Мороз как даст 3 раза посохом об пол. И превратился он в моего папу, а Снегурочка - в маму. Ну, бля, волшебник!
10.08.2016
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю...
10.08.2016
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав мужу, что вроде беременна...
09.08.2016
— Доктор, куда не ткну - все болит...
— Так у вас палец сломан!
09.08.2016
— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— Ебать я хотел вас и вашу работу!
09.08.2016
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
— Ну давайте хуевую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— А какая тогда архихуевая новость?!
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!