05.09.2016
Парень с девушкой после секса. Парень:
— Нам надо расстаться.
— Так вот ты какой! Поматросил и бросил!?
— Я предпочитаю называть это "тест-драйв"...
05.09.2016
Парень с девушкой после секса. Парень:
— Нам надо расстаться.
— Так вот ты какой! Поматросил и бросил!?
— Я предпочитаю называть это "тест-драйв"...
04.09.2016
Наркоман на игре "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:
— Вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..."
— Яга.
— Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
— Толстой!
— Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
— Я хочу сделать звонок другу. Алло, Вася, план есть?
— Есть!
— Все, я беру 100 рублей!
04.09.2016
Поздняя ночь, шоссе. Водитель-дальнобойщик включает радио, чтобы не заснуть. Ведущий:
— А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
04.09.2016
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
01.09.2016
— Зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!
01.09.2016
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого!
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
01.09.2016
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон...
— При чем тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное!
30.08.2016
— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять...
30.08.2016
— Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?
30.08.2016
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
29.08.2016
Приходит муж с работы. Улыбается, радостью прям пышет. Жена:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили!
— Что же тут веселого?!
— Меня уволили, а остальных посадили!
29.08.2016
Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!
29.08.2016
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом...
28.08.2016
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
28.08.2016
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная…
28.08.2016
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод: бабы - недружелюбные существа!
27.08.2016
Объявление в газете: "Ищу девушку для серьезных отношений по субботам"...
27.08.2016
— Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Дешевле всего - у сторожа...
27.08.2016
— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил...
26.08.2016
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки...
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
26.08.2016
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...
26.08.2016
— Алло, это предсказательница Мария?
— Да, Иван Петрович.
— Но я не Иван Петрович!
— Я знаю...
25.08.2016
Жена - мужу:
— Дорогой, засунь мне туда руку!
— Засунул...
— А теперь вторую!
— Засунул...
— А теперь там похлопай!
— Не получается...
— Вот как у меня там все плотненько!
25.08.2016
Ковбой, выходя из бара, видит играющих детишек. Роется в кармане и протягивает леденец одному из них:
— На тебе конфетку, сиротка!
— Я не сиротка. Вон мои папа и мама.
Ковбой, ловко выхватывает пистолет, пристреливает обоих родителей, и говорит:
— На тебе конфетку, сиротка!
25.08.2016
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно...
24.08.2016
Отец - дочери:
— Если хочешь добиться успеха, то найди дело, которое тебе нравится и сделай из него профессию...
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!
24.08.2016
— Доча, хочешь на ручки?
— Нет, хочу на лицо или на живот...
24.08.2016
— Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед...
— От секса больше удовольствия, чем от пледа!
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли...
24.08.2016
— Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
23.08.2016
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
— Оргия…..