19.03.2019
— Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
— Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя один час стоит половину моей зарплаты!
19.03.2019
— Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
— Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя один час стоит половину моей зарплаты!
19.03.2019
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под Камаз...
— Был бы моложе - успел бы отбежать.
19.03.2019
— Доктор! Что это у меня? Это конец, да?
— Конец.
— Господи! И что теперь?
— Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
18.03.2019
— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде? Ведь дядя намного старше тебя!
— А как надо?
— Не "иди", а "идите" нахуй!
18.03.2019
Заметка в газете:
— Вчера в нашем городе была полностью искоренена преступность! Последнего преступника зарезали какие-то маньяки...
18.03.2019
Мужчина и женщина танцуют медляк. Женщина:
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
— (заглядывая в декольте) Даже не знаю. А у вас есть волосы на груди?
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
— Тогда, пожалуй, немного глубоковато...
05.03.2019
Если бы моя девушка изменила бы мне с Бредом Питом, я бы не ревновал и понял бы ее. А вот его - нифига бы не понял...
05.03.2019
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу...
05.03.2019
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Женщина проходит мимо и ехидно говорит:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка...
04.03.2019
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блять, я тебя и поздравляю!
04.03.2019
— А наш-то админ может сервера ломать!
— Он хакер?
— Да он мудак!!!
04.03.2019
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана...
04.03.2019
Кредит - это как нассать зимой в штаны. Сначала тепло...
21.12.2018
Я как носок - никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...
21.12.2018
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза...
21.12.2018
— Привет! А ты где сейчас живешь?
— Ну, раньше я жила напротив психиатрической больницы, а сейчас я живу напротив своего дома...
21.12.2018
Мы с Миком Джаггером часто вспоминаем насыщенный событиями 2003-й год! Он тогда получил титул рыцаря, а я - мощных пиздюлей в Чебоксарах!
14.11.2018
— Вы часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни?
— Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... И что длинная палка - это здорово!
14.11.2018
— Я нашла у тебя в телефоне видео голых баб в сауне. Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты чего, не знаешь как это бывает?! Хотел сфоткать, нажал видео...
14.11.2018
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать...
13.11.2018
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
— Давай я тебе покажу.
Отец поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Давай засунем все в блендер и ты это съешь.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это все.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
— Что ты поняла из этого?
— Что такое я точно никогда не приготовлю.
— Ты упустила самое важное, дочка! - сказал отец улыбаясь.
— Что?
— Я ебанутый.
13.11.2018
— Дорогая, я язык порезал...
— Как можно порезать язык?
— Намазал ножом на хлеб шоколадную пасту и решил его облизать... Я думал, что он тупой...
— А оказалось, что тупой ты, а не нож?!
13.11.2018
— Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Сначала ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
08.11.2018
Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
— Может, тогда пока искупаешься?
08.11.2018
— Доктор! Я уже вторую неделю не могу сходить в туалет!
— Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку, в музей...
08.11.2018
Он называл ее на Вы, а она уже давно мечтала, чтобы он начал тыкать...
31.10.2018
Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде...
31.10.2018
Суд над Иваном-Царевичем. Судья:
— Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставляли соломинку в задний проход Царевне-Лягушке, она еще была лягушкой или уже царевной?
31.10.2018
Девушка, полгода встречавшаяся с актером кукольного театра, в общем-то не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг...
30.10.2018
Пациент заходит к хирургу:
— Доктор, у меня палец на ноге опух и болит.
— Показывайте. Ага... Ага... Нет, вам не ко мне, а в 14 кабинет, к гинекологу.
— А почему к гинекологу-то?!
— Потому что пизда вашему пальцу!