03.10.2016
— Девушка, сколько Вам лет?
— 19.
— Давно исполнилось?
— 143 месяца назад...
03.10.2016
— Девушка, сколько Вам лет?
— 19.
— Давно исполнилось?
— 143 месяца назад...
03.10.2016
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева...
03.10.2016
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников...
03.10.2016
Разговаривают две сестры:
— Валерка вчера довел меня до истерики!
— Да твой Валерка кого хочешь доведет до истерики...
— Зато ночью довел до такого оргазма!
— Да твой Валерка кого хочешь... Ой!
01.10.2016
— Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
— Хорошо, уговорила...
01.10.2016
— Любовь - как костер...
— Это как?
— Не кинешь палку - потухнет!
01.10.2016
Звонок в дверь квартиры. Девушка открывает дверь, за дверью - мужик. Мужик:
— Привет! Я ваш сосед.
— Сверху или снизу?
— Прямо так сразу?...
01.10.2016
— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— 15 минут тишины...
01.10.2016
— Вот интересно, в раю есть интернет?
— Нет!
— Почему?
— А потому, что все провайдеры горят в аду!
28.09.2016
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охуенной должности?
28.09.2016
Приехала Идет, а на встречу ей Петька. Петька:
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка поднимет юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев. Чапаев:
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка поднимает юбку,Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов. Фурманов:
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
— Да я ж партийный!
— Ну, гляди.
Анка поднимет юбку,Фурманов глянул и говорит:
— Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула...
28.09.2016
— А что ты думаешь о сексе без любви?
— Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит?
27.09.2016
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" - это про "Балтику"?
— Нет, про Windows...
27.09.2016
Скачет рыцарь на коне по дороге через лес. Рыцарь весь в говне, конь в говне, дорога в говне, лес в говне, звери в говне, небо в говне, ночь настала, луна взошла - тоже вся в говне.
Подъезжает рыцарь к замку, замок в говне, ров в говне, охранники на стенах - в говне, подъемный мост опускается - тоже весь в говне, цепи в говне, ворота в говне.
Слезает с коня, заходит внутрь, поднимается по лестнице, лестница вся в говне, факела в говне, стены в говне, окна в говне, слуги в говне.
Заходит к принцессе в палаты, палаты в говне, кровать в говне, мебель в говне, принцесса в говне.
Кланяется ей и говорит:
— Миледи, не подскажете, где тут у вас посрать можно?
27.09.2016
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что речь о трех парах...
27.09.2016
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
— Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
— Ну, милочка, смелее!
— Я... я... ягодичные!
— Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я вам "пять" поставлю!
27.09.2016
Девушка без задницы - как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия - никакого...
27.09.2016
— Ты давно последний раз сексом занимался?
— Три дня назад.
— А почему целых три дня-то?
— Да все чего-то руки не доходили...
24.09.2016
— Вовочка, почему у тебя все время что-то с парты падает?
— Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы сегодня без трусов!
24.09.2016
Мальчик-заика:
— Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!
23.09.2016
На уроке учитель-наркоман:
— Дети, кто назовет полевые растения? Ну давай Сидоров.
— Мак.
— О... Мак... Это пять. Ну давай Петров.
— Конопля.
— О... конопля... Это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
— Ромашка.
— Ну... Ромашка... Это два. А как твоя фамилия?
— Торчунов.
— О... Торчунов... Это пять.
23.09.2016
Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на всё самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего человечества и во всем меpзком в этом миpе, альфонсом, сифилитиком, извpащенцем, мудаком, безнадежным уpодом, свиньёй - нужно всего один pаз сказать "нет" всего одной женщине...
23.09.2016
Разговаривают два мужика:
— Генетика, наследственность... Ерунда все это! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед - алкоголик, и отец был алкоголик. А я - нет!
— Да ну?
— Я - наркоман!
21.09.2016
Кулинарное училище. Вопрос на зачете: "Сколько жарят курицу?". Ответы:
— Минут 20-25.
— Пока мясо не станет легко протыкаться.
— Все зависит от петуха...
21.09.2016
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
21.09.2016
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку...
— Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости...
21.09.2016
Доктор Ватсон решил отучить курить Шерлока Холмса.
Когда Холмс куда-то вышел, Ватсон поковырялся у себя в заднице его любимой трубкой. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять без результата.
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог...
20.09.2016
Отца Вовочки вызвали в школу. Отец - учительнице:
— Что случилось?
— На уроке зоолонии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?" А Вовочка: "у слона"...
— А какой правильный ответ?
— У страуса, конечно!
— А я все думаю: чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может...
20.09.2016
Парень с девушкой трахаются в машине в некотором удалении от города. В процессе девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше, после чего ее дотрахивает, натягивает штаны, садиться за руль и сидит, уставившись в одну точку. Девушка:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов...
20.09.2016
— Железный дровосек, почему ты такой смелый?
— У меня железное очко и стальные яйца!