28.11.2016
Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
28.11.2016
Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
28.11.2016
Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
— Да, уж недельку гостит...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Помогает... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
26.11.2016
— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
26.11.2016
— Я у тебя пакет с вискарем забыл...
— Да, спасибо!
26.11.2016
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
— Нет...
— Хуевенько...
24.11.2016
Он давно ушел, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке...
24.11.2016
— Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на Биеннале.
— Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок...
24.11.2016
— С Днем Защитника Отечества, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще успею все сдать!
22.11.2016
— Дорогая, ты сегодня так сладко храпела...
— Я не храпела. Ты мне с бабой снился. Я рычала!
22.11.2016
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков...
22.11.2016
— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел трахнуть симпатичную негритянку?
— Конечно!
— Ну, тогда дай мне денег на солярий!
21.11.2016
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье...
21.11.2016
— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь!
21.11.2016
Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковер к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолетов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили...
19.11.2016
Мужик снял проститутку. На следующий день у него на члене высыпала сыпь. Он пошел к доктору. Доктор:
— У меня есть 2 новости, хорошая и плохая...
— Давайте с плохой!
— Член придется ампутировать...
— О боже... А какая хорошая?
— У меня сегодня день рождения!
19.11.2016
Разговор двух подруг:
— Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
— Слушай, а второй то тебе зачем?
— А второй не голубой...
18.11.2016
— Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
18.11.2016
— Дорогая, у нас есть что-нибудь пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
18.11.2016
Гинеколог ищет проблемы там, где остальные мужчины ищут радости!
17.11.2016
— О, здорово!
— Что надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть! Примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача!
17.11.2016
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка...
17.11.2016
— Может трахнемся?
— Я с женатыми не сплю.
— Но я твой муж!
16.11.2016
Жена - мужу:
— Я у тебя - как Золушка: стираю, убираю, готовлю...
— Я ж тебе говорил - выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!
16.11.2016
Наркоман курит траву. Смотрит - мент идет. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна. Мент:
— Ты что здесь делаешь?
— Сру...
— Так говно-то собачье!
— Так вы даже посрать по человечески не даете!
16.11.2016
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
15.11.2016
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то заебали уже!
15.11.2016
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я капитально обосрался...
15.11.2016
Отец - сыну:
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок...
14.11.2016
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок... Даже я пока до такого возраста не дожил...
14.11.2016
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!