12.12.2016
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта...
12.12.2016
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта...
12.12.2016
— Что такое глобализация?
— Это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
12.12.2016
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти...
12.12.2016
На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
12.12.2016
— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти!
— Черт... Ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой...
08.12.2016
— В таком случае нам остается только одно - померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину!
08.12.2016
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да вы рано ушли!
08.12.2016
Судебный процесс. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Из вещественных доказательств кастрюля. Подозреваемый мелкий, лысый мужичок, ростом 150 см. Потерпевшая - высокая женщина, 190 см. Адвокат:
— Рост моего клиента 150, высота кастрюли 15 см. Рост пострадавшей 190. Таким образом изнасилование в телефонной будке не могло быть произведено физически - он бы просто не достал...
Мужика оправдывают. Выйдя из зала, адвокат обращается к мужику:
— Я тебя отмазал, говори как дело было?
— Как-как... Одел кастрюлю на голову, держался за ручки и подтягивался.
08.12.2016
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, радостно кричит:
— О-о-о! Мужчина получился, да еще какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!
07.12.2016
Зачем люди во время готовки надевают передник, если все равно ведь руки об жопу вытирают...
06.12.2016
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются - дров нет.
06.12.2016
Стоит мужик в очереди. Перед ним нагло вклинивается женщина, еще и толкает мужика. Мужик, обиженно:
— Взяла и толкнула...
Женщина оборачивается и внимательно смотрит на него.
— Ох, бля, еще и напугала!
06.12.2016
— Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов - так вообще смотреть страшно...
06.12.2016
Жил-был на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шел по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе. Фея:
— Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
— Правда, любые?
— Да!
— Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы никто и никогда не смог его вытащить.
— Исполнено!
— А теперь - вытаскивай!
05.12.2016
— Привет, моя лисичка!
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
— Нет, ты - гриб!
05.12.2016
— Когда я делала ему минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
05.12.2016
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!
— Давно хотел кота завести...
02.12.2016
Парень подкатывает к девушке:
— Привет, кошечка!
— Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
— А кого любишь?
— Собачек!
— Привет, сучка!
02.12.2016
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. Мимо проходит мужик. Мужик:
— Какая она горячая!
— Да ладно! Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— О, давай, держи десятку!
Кузнец облизал десятку и положил в карман...
02.12.2016
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орет:
— Ты че, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
— Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Да я, в принципе, так и начинал...
01.12.2016
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
— Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
— Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
— Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального секса?
— Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец...
01.12.2016
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела!
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз...
01.12.2016
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел так спокойненько трахнуть?
30.11.2016
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте...
30.11.2016
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
30.11.2016
Ползет мужик по пустыне, из последних сил. На встречу ему другой. Первый:
— Мужик! Где попить можно?
— Не знаю, пойду у брата спрошу.
Мужик уходит, через некоторое время возвращается с другим мужиком:
— Эй, мужик, мы тут с братом посовещались и решили тебе просто пизды вломить!
29.11.2016
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены...
29.11.2016
— Чего ты орешь?
— Там паук!
— И что?
— Он страшный!!!
— Можно подумать, что ты дохуя красавица!
29.11.2016
— Что за салат?
— Оливье.
— А с чем он?
— С Новым Годом...
28.11.2016
— Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
— (аплодисменты) Спасибо, Юрий!
— Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
— (аплодисменты) Спасибо, Степан!
Тамада:
— Понятно... Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?