26.12.2016
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!"?... Хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"...
26.12.2016
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!"?... Хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"...
26.12.2016
Минет — самый честный вид ceкcа: мужчине не надо делать вид, что он старается, а барышне не надо симулировать!
26.12.2016
Семейная мотивация для хорошего секса: кто первый кончит - тот моет посуду!
24.12.2016
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
— Давай, только я первый.
Заяц бьет, у медведя вылетает часть зубов.
— Сколько?
— Шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету...
24.12.2016
— Вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает... Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона, или дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику!
24.12.2016
Парень - девушке:
— У тебя есть недостатки?
— Масса...
— А какие именно?
— Я же сказала... Масса!
22.12.2016
Мужик приходит домой под утро. Жена с порога заряжает ему в лоб сковородкой. Мужик:
— Ты что делаешь?
— Ой, прости, я и забыла, что ты сегодня с ночной смены!
22.12.2016
Муж - жене:
— Пить хочу. Дай сок.
Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж:
— Я хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, вытирает тряпкой, выжимает ее в стакан
— Пей, бля! При тебе выжимала!
21.12.2016
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
— Даша, фу!
21.12.2016
Мать объяснила пятилетнему сыну, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и ушел от них.
21.12.2016
Медкомиссия в военкомате. Голый призывник стоит перед врачом и жалуется, что ничего не видит. Врач подзывает симпатичную медсестру, расстегивает ей блузку и начинает мять ее груди. Врач:
— Что вы видите?
— Только неясные контуры...
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
20.12.2016
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
— А сексом можно заниматься?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
20.12.2016
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость:
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Блин, опять эти ваши еврейские штучки!
20.12.2016
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
19.12.2016
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть...
— Расскажи?
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь... Рядом шумит море, на небе огромные звезды... Пахнет незнакомыми травами... От вина кружится голова...
— А я - сверху или снизу?
— А ты дома остался...
19.12.2016
Дневник толстой девочки:
— Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... По шкале Рихтера...
19.12.2016
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
— Тесть - сволочь!
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
18.12.2016
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога:
— Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
— Нет.
— Извините, значит, у окулиста...
18.12.2016
В военкомате:
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос, а утверждение.
18.12.2016
— В каком случае мужчине неприятно слышать слова "Войди в меня скорее! Я не могу больше терпеть"!
— Если он уже минут 15 как трахает эту женщину.
16.12.2016
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет...
— А как ты ее выжимаешь?
16.12.2016
В ресторане. Официант - девушке:
— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счет...
15.12.2016
Муж, с похмелья, - жене:
— Налей мне компот...
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
15.12.2016
Инструктор по вождению - ученице:
— Куда!? Куда?! Знак какой?!
— Дева...
15.12.2016
— Моя подруга - странная женщина!
— Почему?
— У нее коса ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса, косы-то нет!
14.12.2016
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что! Только что куропатка над нами пролетела!
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, на всякий случай:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
14.12.2016
После секса мужик встает, начинает собираться, и говорит женщине:
— Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...
— (с грустью в голосе) Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
14.12.2016
Девушка - парню:
— Мой папа тебя недолюбливает...
— Почему?
— Ты трахаешь его дочь!
13.12.2016
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя...
13.12.2016
— Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
— Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть
"неделей минета"!