12.01.2017
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы!
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй...
12.01.2017
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы!
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй...
12.01.2017
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю...
– Только не в меня!
11.01.2017
Женщина у врача.:
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит...
— Так это же нормально и очень хорошо.
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
11.01.2017
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза честная...
11.01.2017
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил...
10.01.2017
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание, но на 22 оно закончилось.
— А зачем тогда 23-й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— Пошла ты на хер!
10.01.2017
— А ну, отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
10.01.2017
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Проститутка смотрит - мобила неплохая, садится, делает минет, водила дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Проститутка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916-123-45-67!
09.01.2017
Муж - жене:
— Дорогая, а ты знаешь, что у нас елка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
— (мечтательно) Зато у него стоит дольше...
09.01.2017
Муж - жене:
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою...
— Я тебя в последний раз спрашиваю! Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
09.01.2017
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь - у тебя ceкcа бы не было!
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук - лапы с когтями...
08.01.2017
— Доктор, дрищу вторую неделю!
— А вы пробовали лимон? Помогает.
— Да. Но, когда вынимаю его, все начинается снова...
08.01.2017
После Нового года в семь утра крики мужа из ванной:
— Жена, дочка! Бегом сюда!!!
— Что случилось?
— Попробуйте, какая вода вкусная!
08.01.2017
Таксист подвозит взрослого, состоятельного мужчину. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота...
08.01.2017
Студент чертит на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал. Преподаватель:
— Вы где научились так окружности рисовать?
— А я в армии два года мясорубку крутил...
03.01.2017
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она, тоже шепотом:
— Нет. Заходи!
03.01.2017
У врача:
— Сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила! Восемь...
03.01.2017
— Что ты подарил своей жене на Новый Год?
— То, что ей нравится.
— А что ей нравится?
— Что я ее не бью...
01.01.2017
— Аккуратнее неси пакет!
— А чего такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?
01.01.2017
— Алло! Это я в морг попал ?
— Нет, пока только дозвонились...
30.12.2016
Жена - мужу:
— Давай я помою голову, а ты - посуду и пол...
30.12.2016
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
30.12.2016
— Сынок, выпей со мной...
— Папа, я не хочу!
— Ну я же с тобой уроки делал!
30.12.2016
— Почему весь новый год ты пролежал под одеялом?
— Как новый год встретишь, так его и проведешь...
29.12.2016
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался...
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь - дождя не будет!
29.12.2016
— У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— По размеру груди?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-11...
29.12.2016
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Девушка, с удивлением:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок...
28.12.2016
Женщина обращается к ceкcопатологу:
— Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
— А чем вы его кормите?
— В основном - картошкой.
— Милая моя, запомните, что от крахмала только воротнички стоят...
28.12.2016
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
28.12.2016
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее...