05.06.2019
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через "а" и слитно...
05.06.2019
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через "а" и слитно...
05.06.2019
— Итак, дети, сейчас мы будем рисовать лошадь! Достаем альбомы, карандаши, краски. Так, Маша, а ты постарайся не шевелиться!
05.06.2019
Жена - мужу:
— Ты хочешь поиметь негритянку?
— Это снова вопрос с подвохом?
— Нет.
— Ну, конечно же хочу!
— Тогда дай мне денег на солярий!
05.06.2019
— Ты кончил в меня?
— Да...
— О боже, теперь я забеременею!
— Не говори глупостей, сынок...
17.04.2019
— Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!", - получишь по голове сковородкой!
17.04.2019
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
17.04.2019
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос... Да что там она, остальные в лифте - так просто охуели!
17.04.2019
— В "бутылочку" сыграем?
— Да я на пятом месяце после прошлой игры!
14.04.2019
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия...
14.04.2019
— Дорогой, ты заправил салат?
— Да, в штаны.
14.04.2019
— Я все знаю! Ты с ним спала!
— Ты совсем с дуба рухнул!? Чего это я с ним спать буду!? Просто трахнул меня немного, а спать он домой уехал!
14.04.2019
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Черные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушел, пришел через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Черные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи - это зло. Луна - это...
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришел еще через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Черные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Черные тучи закрыли луну.
— Молодец.
09.04.2019
Маскарад на корпоративе. Раздают роли:
— Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем!
— А почему я сразу Змеем Горынычем?
— Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!
09.04.2019
— Алло, это полиция? Меня похитили инопланетяне!
— Вы что, пьяный?
— Да, так совпало...
09.04.2019
Мастерство не пропьешь, а мастерскую - легко!
09.04.2019
Муж - жене:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
— О! Милый! Конечно! Ах, как давно это было!
— Тогда вымой пол!
02.04.2019
Бал. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке, подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда Пьера Безухова, направляет на него пистолет и говорит:
— Снимай штаны!
— Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!
— Убью, собака! Снимай кому говорят!
(Снимает). Ржевский:
— Дрочи!
— Поручик! Что вы себе позволяете!
— Дрочи, кому сказал!
Пьер начинает... Тут пахнуло свежим воздухом, Ржевский немного трезвеет, видит все это, прячет за спину пистолет и начинает шептать:
— Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
— НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!
02.04.2019
Иван и не подозревал, что у него с Ольгой есть отношения, пока та не сказала ему, что они закончены...
02.04.2019
— Юля! Ты изменила мне!
— Дорогой, но любовь учит прощать...
— Вот именно! Прощай, Юля!
02.04.2019
— Мама! У меня после секса с Петей уже три месяца нет месячных!
— Так у тебя и не должно их быть, Сережа...
26.03.2019
Мужик просыпается с бодуна в компании таких же друзей-синяков. Шарит по карманам, там пусто.
— Мужики, я ведь вчера получку получил?...
— Да, мы ее пропили.
— Слава богу, а я думал, что потерял!
26.03.2019
Семечки - как секс: пока не кончишь – не успокоишься...
26.03.2019
Идеальная сделка - это когда два человека считают, что наебали друг-друга...
25.03.2019
Женщина на приеме у врача:
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... У моего мужа член длиной в метр!
— Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
25.03.2019
Лекция по ceкcологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
25.03.2019
Молодой человек идет через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
— Бабуля, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель...
— Ну и отлично. А почему вы плачете?
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну я действительно не понимаю, бабуля, чем вы не довольны?
— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву!
25.03.2019
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты хочешь какать...
21.03.2019
Крутой бандит водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
— Да, вроде они, типа, музыканты?
— Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует...
21.03.2019
— Алло! Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились...
21.03.2019
Мужик пришел устраиваться на работу на завод. Начальник цеха водит его по цеху, показывает что к чему:
— Вот тут у нас место для отдыха, вот тут - сортир, вот тут - раздевалка.
— А где у вас тут курят?
— У нас в цеху не курят...
— А почему?
— Боимся, что перегар сдетонирует!