15.05.2017
Муж - жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах...
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
15.05.2017
Муж - жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах...
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
15.05.2017
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
12.05.2017
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с вентилятором...
12.05.2017
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил!
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
12.05.2017
— Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что - часто этим занимаетесь?
— Бывает... Если честно, то три раза в день!
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся - так у нее желание пропадает!
11.05.2017
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
— Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
— По ебалу. По ебалу получишь за такие вопросы!
11.05.2017
— Здравствуйте, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков...
— А вы думаете, я это трезвым сделал?!
11.05.2017
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных...
10.05.2017
Вернулась - не перепихнулась... Ой не так! Вспомнила! Явилась - не запылилась!
10.05.2017
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах...
10.05.2017
Умирает мужик, попадает в рай. Его встречает апостол Петр. Мужик:
— Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос...
— Слушаю вас.
— Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
— Вам правда нужно это знать?
— Очень!
— Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
— Примерно...
— И вы еще познакомились в купе с попутчиками.
— Наверное..
— И вы пошли вместе в вагон-ресторан.
— Да...
— И за соседним столиком сидела женщина.
— Возможно...
— И она попросила вас передать ей соль.
— О, помню, я ей как раз ее передал!
— Ну и вот...
04.05.2017
Лежат парень с девушкой в постели. Она(томно):
— Трахни меня!
— (напряженно) Уже трахаю!
04.05.2017
— Вовочка, почему рыбы не говорят?
— Марья Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!
04.05.2017
— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, что под смородиной паслись козы...
03.05.2017
Муж - жене:
— Дорогая, я купил новые презервативы с разными вкусами. Будем сегодня их пробовать!
Легли в постель. Через пару минут жена, облизывая губы:
— Луково-селедочный вкус...
— Дура! Я еще не надел!
03.05.2017
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу - бухали его сотрудники или работали...
03.05.2017
— Расскажите - что было на родительском собрании? Только покороче...
— Если коротко, то с вас 800 руб.
02.05.2017
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
— Конечно да!
— Присмотришь за моим псом?
02.05.2017
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. Первая:
— Взлетит!
— Не взлетит!
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
02.05.2017
Медицинский институт, факультет гинекологии. Профессор говорит студентам первокурсникам:
— У каждого из вас должна быть любимая девушка! Домашние задания без этого вы делать не сможете!
28.04.2017
Дочка приходит к маме:
— Мама меня муж трахает только в жопу! У меня очко было с рубль, теперь с пять. Посоветуй - как быть?
— Ну, дочка, неужели мы из-за четырех рублей будем с родней отношения портить!
28.04.2017
Одна супружеская пара празднует 70-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 70 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я...
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты...
28.04.2017
— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!
24.04.2017
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?...
24.04.2017
— Любимая! Что случилось? Почему ты плачешь?
— Мои родители против нашей свадьбы!
— Глупенькая, перестань плакать! Это же не проблема! Я найду себе другую невесту!
24.04.2017
Пожилой начальник в постели с молодой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
— Странные у вас, однако, методы воспитания...
21.04.2017
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Коля - алкоголиком. В итоге, первые два спились, а третий таки добился своего!
21.04.2017
— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, страшилище ты мое!
21.04.2017
Просыпается пьяная доярка под коровой и, увидев перед собой вымя, кричит:
— Блин, не все сразу!
21.04.2017
Девушка - бармену:
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый хуй...
— Хм-м, точно! Немножко чувствуется кокос...