21.04.2011
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что рабыня пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
21.04.2011
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
— Встань в угол и замри.
Муж:
— Дорогая, кто это?
— Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
Муж:
— Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
— Человек. Попробуй еще раз.
19.04.2011
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что и сказать...
19.04.2011
Мужик заходит в бар, а там сидит человек у стойки бара и напивается.
— Чего ты пьешь-то?
— Я в этом городе построил 20 мостов, но никто не называет меня мостостроителем, я в этом городе построил 100 домов, но домостроителем меня тоже никто не называет. Но стоило мне один раз, по пьяни, трахнуть козу...
19.04.2011
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
— Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
— А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
— Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
19.04.2011
Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как ебнет кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как въебет жену по лицу - та аж со стула упала.
— А это за что??? - спрашивает жена
— А ты откуда, блядь знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???
19.04.2011
Объявление в газете:
— Приснюсь к деньгам (ГАВНО).
19.04.2011
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог...
19.04.2011
— Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
19.04.2011
Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...
19.04.2011
— Хочу девушку-качка.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал!
19.04.2011
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок - это еще только касса.
19.04.2011
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий!!
Падает на спину:
— Па-а-абарол!!! па-а-а-абарол!!!
15.04.2011
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нахуй!
15.04.2011
Больной отошёл от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.
15.04.2011
Жена - мужу:
— У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
15.04.2011
— Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!
15.04.2011
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.
15.04.2011
— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
15.04.2011
В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
15.04.2011
Две старушки вяжут на скамейке:
— Извините, но по-моему вы только-что пукнули.
— Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?
15.04.2011
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны пиздец просто в ужасном состоянии....
15.04.2011
— Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
— Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
15.04.2011
— Сколько человек здесь pаботает?
— С бpигадиpом - 10.
— А без бpигадиpа?
— А без бpигадиpа вообще никто не pаботает.
12.04.2011
Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с
— Почему вы не танцуете?
— А мы своё в ебле покажем-с!
12.04.2011
В советские времена муж поздно приходит с работы. Жена:
— Ты где, Ваня, был?
— Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал...
— А о чем?
— Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, во, о стриптизе рассказал!
— А что такое стриптиз?
— Как тебе получше объяснить?.. Ну ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так... Задом повернись. Дрыгни ногой... Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
12.04.2011
— Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
12.04.2011
— Алло, Вась, это ты?
— Да, я.
— Вась, я беременна.
— Неправильно набран номер...
12.04.2011
— Ну, Лена, ну ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?
12.04.2011
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
— Ну и правильно, а то еще срать, мучаться…