06.02.2018
— Я - твоя будущая жена!
— По принуждению или по любви?
— Это - как ты сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе!
06.02.2018
— Я - твоя будущая жена!
— По принуждению или по любви?
— Это - как ты сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе!
05.02.2018
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на нее встает...
05.02.2018
Маленькие хитрости: пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
05.02.2018
Муж - жене:
— Скажи мне такую новость которая меня одновременно огорчит и обрадует...
— Из всех твоих друзей у тебя самый большой хуй!
02.02.2018
— Помню, как впервые разделся перед девушкой... Она закричала... И меня выкинули из автобуса...
02.02.2018
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости...
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет!
02.02.2018
— Что это такое: свистеть - не свистит и в жопу не влезает?
— Свисток для жопы с Алиэкспресса.
01.02.2018
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, вы знаете - я очень люблю свою жену...
— Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
01.02.2018
Жена приходит домой, заходит в спальню и видит мужа с любовницей. Муж:
— Оля, быстро звони в полицию! Видишь - меня насилуют!
01.02.2018
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой...
31.01.2018
— Твой на работу ходит?
— Ходит...
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!
31.01.2018
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы...
31.01.2018
— Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хуевая. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две телки.
— А какая хуевая?
— Обе - хуевые...
31.01.2018
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
30.01.2018
— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
30.01.2018
— О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
— Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!
30.01.2018
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
— (испуганно) Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна!
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
30.01.2018
Мужик яростно дергает дверь туалета. Из-за нее сдавленный, кряхтящий голос:
— Да занято, еб вашу мать!
— О, пардон!
— Сильвупле, блядь!
30.01.2018
Не удивительно, что все красивые девушки - дуры, так как красивых девочек в школе били портфелем по голове...
23.01.2018
Пойти в туалет, не помыв руки после того как резал красный острый перец, было ошибкой...
23.01.2018
— Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
23.01.2018
— Неправильно ты, Дядя Федор, стенку красишь… И цвет не тот, и краска - токсичная!
— Бля, говорящий кот!
— Я и говорю - краска токсичная!
23.01.2018
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
22.01.2018
Муж - жене:
— Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь! Выйди на улицу, машину помой!
22.01.2018
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял еще не один год...
22.01.2018
Ваш богатый внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать...
19.01.2018
— Хочу повеситься!
— Будешь вешаться - обязательно натри веревку мылом Dove! Оно на четверть состоит из крема и увлажняет кожу!
16.01.2018
Наркоман проходит таможню. Звонок на его телефон. Наркоман:
— Да... На таможне... Везу... Пока не нашел...
16.01.2018
Двое в постели. Он:
— Дорогая, сделай мне минет...
— Нет проблем!
Через некоторое время, она:
— Милый, а теперь ты мне сделай кули... Хули... Кулихули... Ладно, еби так!
15.01.2018
Муж - жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь и улетишь!