16.05.2011
Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!
16.05.2011
Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!
16.05.2011
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, с Ирой с 5 этажа...
16.05.2011
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
16.05.2011
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романтизм!
— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
— Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
— Думаю, что я неплохо постарался!
16.05.2011
— Читатели нашего журнала жалуются, что в журнале слишком много рекламы.
— Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
16.05.2011
— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.
16.05.2011
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
— При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам блять только кариеса не хватало...
13.05.2011
Сидит компания, пьют водку. Пьяные разговоры, тупые анекдоты. Одна девушка замечает на себе сосредоточенный взгляд одного молодого человека.
Мысли девушки:
— Как он на меня смотрит, глазки аж блестят, наверное я ему нравлюсь. Надо сбегать привести себя в порядок...
Убегает, прибегает. Тот смотрит дальше.
— Сидит и смотрит, хоть бы заговорил, наверное стесняется, а значит я ему наверное вообще очень сильно нравлюсь. Надо привести себя в порядок...
Опять убегает, прибегает. Всё повторяется.
— Ну это уже ни в какие ворота не лезет, он что трус что ли, сидит молчит, только смотрит как дятел, ладно жду ещё минуту, если не заговорит он я сама с ним заговорю...
Мысли парня:
— Пиздец, ещё минута и я тут всё облюю...
13.05.2011
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?
13.05.2011
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург...
13.05.2011
— Девушка, я могу научить вас искусству любви...
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?
13.05.2011
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. На счет секса слаба, но пилит...
13.05.2011
— В следующий раз принесите на анализ образцы Вашей крови, мочи, кала и спермы.
— Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
13.05.2011
Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен:
— Моя - как вулкан,такая горячая!!!
— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
— А моя как омут...
— ???
— С виду такая тихая,но как засосет...
12.05.2011
— Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...
12.05.2011
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц:
— Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
— Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
— А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
— Ну судя по всему я - Жопа.
12.05.2011
Звонок в моpг.
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые пpиметы.
— Он каpтавит.
12.05.2011
Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
— Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! - подумала жена.
— Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! - подумал муж.
12.05.2011
— Что делает женщина в постели после секса?
— Мешает
12.05.2011
— Нет, ну вчера я был просто в ударе! Удалось жене долг вернуть за декабрь прошлого года и за август и за сентябрь этого.
— Какой такой долг???
— Супружеский.
12.05.2011
— Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?
— Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
11.05.2011
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
11.05.2011
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
11.05.2011
Маугли:
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
11.05.2011
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
11.05.2011
— А почему твоя корова по сто литров молока за день дает?
— А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю "Что у нас сегодня молочко или говядинка?"
11.05.2011
— Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
11.05.2011
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
11.05.2011
Молодой парень смотрит эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
11.05.2011
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!