24.06.2011
Приехал каратист в деревню. Вечером танцы - он то с одной танцует, то с другой. Мужики осерчали, собрались с кольями. Каратист - бац! бац! бац! Раскидал деревенских.
— Зови, - кричат мужики - Ваню, он рукой пол-деревни в кучу сгребает!
Пришел большой детина Ваня.
— Ты что-ли, каратист?
— Ну, я.
— Ну-к вдарь...
Вдарил каратист - лежит Ваня. Через час глаз открывает.
— Уехал каратист?
— Нееет, Ванечка....
— Уедет - вся деревня пизды получит....
24.06.2011
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил...
24.06.2011
Чем отличается комар от женщины?
Когда он сосет, его не надо по головке гладить!
24.06.2011
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
— Наверное, у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Ну, тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
23.06.2011
— Алло! Это факс?
— Да!
23.06.2011
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?
Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: "А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна"...
23.06.2011
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
— Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д. Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
— А можно я ее сначала трахну?
23.06.2011
Сын с отцом сидят, обедают. У сына ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
— За что?!
— Сука, такую пизду испортил!!!
23.06.2011
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чего-то не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
23.06.2011
— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно...
23.06.2011
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка! Ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!!
— Она в ванной... Я - ее парень...
23.06.2011
— Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
— Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете"...
20.06.2011
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то...
Мент посмотрел на девушку:
— Слепой?
20.06.2011
Собрание домашней живности у фермера. Петух:
— Надо завтра сваливать, раньше зерна в кормущку и воды нальют, а теперь червей накопал, тем и сыт...
Кот:
— Я тоже ухожу, раньше молоко из-под коровки, сметана… А как всю скотину порезали, мышей у соседей доедаю...
Пес:
— А я пару недель подожду...
Собрание:
— А что, так?
— Да слышал краем уха разговор хозяев, что мол если так дальше дела пойдут, через две недели у Шарика хуй сосать будем...
20.06.2011
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
— А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
20.06.2011
— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
— Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
20.06.2011
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся...
20.06.2011
В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины - в журнале "Вокруг света".
20.06.2011
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!
20.06.2011
Женщина приходит к врачу.
— Доктор, у меня жопа лошадиная!
Врач начинает что-то писать на бумаге...
— Это вы мне лекарство выписываете?
— Нет, разрешение срать на улице!
14.06.2011
Два мальчика сидят в песочнице:
— А у моего папки пиписька 15 см.
— А у моего папки 10 см. но тоже больно!
14.06.2011
— Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
— Зачем? Я привёз!
14.06.2011
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
— Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
— Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
14.06.2011
Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".
14.06.2011
— Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
— Что он сказал?
— Сказал – не то, что за сотню, даже за один доллар удавится.
14.06.2011
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русски!
14.06.2011
Встретились два друга. Много лет не виделись, обрадовались, пожали друг другу руки, похлопали друг друга по плечу, обнялись.
У одного встал...
10.06.2011
Типы половых актов для семейных пар со стажем:
1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
10.06.2011
— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это - пиво Балтика.
10.06.2011
Сидят два рыбака, один вытаскивает русалку, смотрит на нее и опускает.
— Но почему?
— Но как???
— Орально!!!
— БЛЯ!!!