04.07.2011
Жена говорит мужу после ссоры:
— Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
— Хочешь, просто морду набью?
04.07.2011
Жена говорит мужу после ссоры:
— Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
— Хочешь, просто морду набью?
04.07.2011
Студент спрашивает у профессора:
— Учитель,в вашей жизни всё удалось,или вы хотели бы что-то изменить?
— Видите эти полки с книгами? Все их написал я... А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...
04.07.2011
... и тут я ему интеллигентно говорю: "Пиздуй, блять, сюда!"
04.07.2011
Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
— Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!!
— ХУЙ!!!
— Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
— КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все крутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас прет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из трех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!
04.07.2011
— Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
— Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.
04.07.2011
Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
— О Боже! Я ребенок фотографии!!!
04.07.2011
Летит комар с перевязанным членом. Подлетает к нему муха и спрашивает:
— Что случилось с тобой,комарик?
— Да вот хотел светлячку засадить, да в темноте на окурок нарвался!
04.07.2011
Приходит мужик домой ночью пьяный в хлам. Звонит в дверь. Тишина... Звонит еще раз... Тишина... Орет:
— Жена, открой, у меня есть самый красивый букет для самой красивой девочки!!
Жена обрадовалась, открывает:
— А где цветы?
— А где красивая девочка???
30.06.2011
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
— Что-то цены у вас высокие...
— Рожа у вас тоже не маленькая!
30.06.2011
Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!
30.06.2011
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
— Любимый...
Банкир:
— Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
30.06.2011
Неужели стареешь, это когда стараешься побыстрее жену до оргазма довести и спать уложить, чтобы потом сесть поиграться на компьютере?
30.06.2011
— А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
— Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север...
— А где яйца?
— А где яйца, там - дверь...
30.06.2011
Приходит мужик к окулисту.
— На что жалуетесь?
— А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
— Это что такое?!!
— Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
— Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу! Я же глаза лечу!
— Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...
30.06.2011
— Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
30.06.2011
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ежик!
— Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда, бля, и носит!!!
30.06.2011
— Дед, а при Сталине было лучше, чем сейчас?
— Конечно, внучек, при Сталине было намного лучше!
— А почему?
— Так при Сталине у меня стоял!
28.06.2011
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
— Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
— Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
— О! Давайте знакомиться, я - Вова!
28.06.2011
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?
— Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами, во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
— Ну, а в-третьих?
— А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит...
28.06.2011
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
28.06.2011
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
28.06.2011
— Маш, давай лучше в попку?
— Коль, иди лучше в сраку!
28.06.2011
Желающим поступить в полицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
— полные идиоты;
— очень сильные.
28.06.2011
Молодожены договорились, что будут говорить друг-другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
— Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телеграмму:
— Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.
28.06.2011
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
— Зато триппер настоящий, дорогой...
28.06.2011
Приходит мужик в крутой борделью
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
— Вам самую-самую?
— Самую-пресамую!
— Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий...
— Да ты охуела совсем!
— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте!
— Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают мужика, сажают в тачку. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Мужик охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, мужик хватает телефон и звонит в бордель:
— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??
28.06.2011
Приходит женщина к врачу, жалуется, что у нее бок болит. Врач осмотрел и сказал, что она здорова. Но на прием пригласил ее вместе с супругом. Супруг пришел. Доктор:
— Снимите штаны...
Тот снимает, а у него прибор до колен.
— Ба! Голубчик, да с таким прибором тока коней ебать.
— Да пробовал, доктор. Кони дохнут, а у этой только бок болит....
24.06.2011
— Здравствуйте, доктор!
— Проходите, пожалуйста. На что жалуемся?
— Доктор, у меня маленький симптомчик...
— Какой же?
— Хуй сгнил...
24.06.2011
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
— Мои извинения, у нас хлороформ закончился.
24.06.2011
— Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
— Тогда они вступают в брак...