28.07.2011
Балерун подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось:
— Помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно.
— Тоже додумался, ну да ладно.
Подсобила, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут они на сцене. У балерины сперма в руке и начинает она кружиться. Кружится, кружится, тут сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача.
Скрипач:
— Кажется на меня кончили...
Дирижер:
— Ну правильно, играешь как пизда, вот на тебя и кончают.
28.07.2011
Когда я замочил последнего динозавра, что за мной гнался, у меня мелькнула мысль - что-то эта трава не вставляет...
28.07.2011
Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу, врезается воробей и падает. Мотоциклист пожалев воробья, принес его к себе домой. Купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. На утро воробей очнувшись огляделся:
— Клетка, вода, хлеб. Я в тюрьме, я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!
28.07.2011
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
— Петечка, сколько будет 2х2?
— Пять тысяч!
— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
— Вторник!
— Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
— Четыре!
— Правильно Вовочка, а как ты догадался?
— Элементарно. Пять тысяч минус вторник!
28.07.2011
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. Белый гриб:
— Сейчас резня начнется!
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу...
28.07.2011
Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.
— Ну как, Изя? Уже устроился?
— Нет, еще работаю...
26.07.2011
Два мужика пошли на охоту:
— Бля, чо-то мне посрать приспичило!
— Дык ты иди да посри за теми деревьями...
— Мля... но бумаги-то нет!
— Ну, у тебя же по-любому есть десять рублей?
— О! Клево! Все я побежал....
Через некоторое время он возвращается - руки и одежда вся в говне...
— Ты чего так в говне-то уделался?
— А ты когда-нибудь пробовал подтираться одним пятаком, двумя двушками и одним рублем?!!!
26.07.2011
Маленький мальчик:
— Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб.
— Дверью?
— Если бы...
26.07.2011
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите! - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?!
26.07.2011
Бабулька кашлянула в автобусе
— Будьте здоровы!
— Да я вообще-то не чихала, а кашляла...
— Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
21.07.2011
Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар:
— Убойная травка! "Огненные шары" называется!
— Почему "Огненные шары"?
— Покурите - узнаете!
Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому:
— Пойдем ко мне - у меня родителей нет.
— Пойдем!
Пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву. Вдруг, видят: по небу с большой скоростью пролетает огромный огненный шар!
— Ты видел?!
— Да! Видел!!!
Вдруг, видят: второй огненный шар по небу пролетает!
— Видел огненный шар?
— Да, видел! Видел!!!
Вдруг, видят: третий огненный шар пролетает!
— Видал! Видал!
— Да! Видел!
В этот момент сосед сверху перевешивается через перила своего балкона и говорит им:
— Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью зорьку на балконе встречаете...
21.07.2011
Голова болит в двух случаях - если перепил или если недопил. Второе обиднее...
21.07.2011
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?"! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
21.07.2011
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина?
— Хочу побывать в Москве...
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Hе вздумайте!!!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А какими авиалиниями летишь?
— Аэрофлотом!
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано!
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В "России"!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве?
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы, и они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуево подстгиг?"
21.07.2011
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Хуй, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Хуй, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
20.07.2011
Муж с женой в постели в позе 69... Вдруг муж отрывается и говорит:
— Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня — это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?
Она отрывается и говорит:
— Нет, не знаю...
И снова продолжает, муж тоже. Через минуту муж снова отрывается и говорит:
— Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?
— Нет, не знаю!
Опять продолжают, ещё через минуту муж отрывается и говорит:
— Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства?
— Милый, нет, я этого ничего не знаю! Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?
— Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял!
20.07.2011
Привязывает папа сыну-придурку сосиски к голове и говорит:
— Ребятишки все равно с тобой не играют, так хоть собачки рядом побегают!
20.07.2011
— Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...
20.07.2011
В вагончик прораба влетает рабочий:
— Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
— Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеете комнаты обоями!
20.07.2011
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
20.07.2011
Hевеста говоpит жениху:
— После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это?
— Hа Гаваях!
12.07.2011
— Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
— Пап, я дочь!
12.07.2011
— Боже! Какая же вы страшная!!!
— Это я еще не раздевалась!
12.07.2011
— Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора, дорогая!
12.07.2011
Русская учительница в таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору.
— Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
— Ишяк такой малэнький, сэрэнький?
— Да!!!
— Это дэтский...
12.07.2011
Вчера комар за хуй укусил. Три раза кончил, пока чесался!
12.07.2011
Поручик Ржевский весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья, выряженная попом.
Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - и поп-педераст...
12.07.2011
— Наташа - ты не должна звонить мужчинам первая!
— Почему?!
— Ты же проститутка!
12.07.2011
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
— Не волнуйся, - говорит девушка, - там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось??? Я тебя чем-то обидел???
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— ...первый кто снял меня с гвоздика!
12.07.2011
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!