04.10.2011
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!
04.10.2011
Две дамы спрашивают у гравировщика:
— А можно написать на надгробии "Пашеньке от любящих сестры и тети"?
— Да мне похуй! Хоть "С НОВЫМ ГОДОМ!"
04.10.2011
— Почему 90% рыжих женщин – бляди?
— Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.
04.10.2011
Начальник, заглянул в отдел, поднимет крик:
— Я же говорил - не курить на работе!!!
— А кто работает-то???
04.10.2011
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
04.10.2011
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
— Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
— Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
— Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!
27.09.2011
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
— Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.
Приходит ответ:
— Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.
27.09.2011
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе!
27.09.2011
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ???????????? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
27.09.2011
Разговор в чате:
— Доброе утро!, Как дела?
— )))))))
— Прям так классно???
— Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!
27.09.2011
— Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
27.09.2011
— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
27.09.2011
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... Eсли там член, еще не время.
27.09.2011
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже...
27.09.2011
— Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
— Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики!
27.09.2011
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот...
27.09.2011
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
14.09.2011
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах лежит.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнал!
14.09.2011
— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
14.09.2011
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
14.09.2011
— How do you do?
— All right.
Перевод:
— Как ты это делаешь?
— Только правой.
14.09.2011
В психбольнице интерн спрашивает врача:
— Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате?
— Просто ему кажется, что он - Газпром!
14.09.2011
Доктор пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— Бля!!! А хорошая?
— А больную можно вылечить.
14.09.2011
Возвращается совковый инженер Коля как-то с работы, бедный, оборваный, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь пьют, едят и занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! КРУТО!!! А думаешь он нас вспомнит?
14.09.2011
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
— Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
13.09.2011
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... Я хочу, чтобы Элли стала собакой!
13.09.2011
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— "Мой дядя - ректор института..."
— Вы приняты!
13.09.2011
Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
— Какая задница!
— Да... Качается мужик, наверно...
13.09.2011
Покупательница обращается к мяснику:
— Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
— С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно!
13.09.2011
Спустился бог в ад, а там холодно.
— Черти где огонь??!!
— Да вот, гомиков прислали, попробуй теперь нагнись за бревном.