30.11.2011
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
30.11.2011
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
30.11.2011
— Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?
30.11.2011
Из памятки молодого хирурга:
Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого.
30.11.2011
Десткий утренник. Маленькая девочка рассказывает стишок:
Крылов.
Ворона и лисица.
Вороне где то бог послал кусочек сыра.
На ель ворона взгромоздясь,
позавтракать совсем уж собралась
да призадумалась,
а хуй во рту... а сыр в пизде...
Да пошли вы на хуй со своим утренником!
30.11.2011
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как ссать начинаю - глаза на лоб лезут.
30.11.2011
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!
30.11.2011
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ???
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
27.11.2011
На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
— Наташа! Я Вас сегодня ночью изнасилую!
Та, в слезах, к папе:
— Папенька, этот наглый поручик сказал, что сегодня ночью он меня изнасилует!!!
— Не переживай, доченька, я буду в шкафу.
Бал закончился, Наташа сидит в спальне, папа уже в шкафу. Тут к балкону приставляется лестница, влезает Ржевский и с ним еще шестеро.
— Двое к шкафу, двое к окну, двое к двери,- говорит Ржевский и начинает забавляться с Наташей. Закончив свое дело Ржевский сотоварищи удаляются, а Наташа сидит на кровати и рыдает. Появляется папенька:
— Папенька, посмотрите, что но со мной сделал!
— Да херня это все! Ты посмотри - какая тактика, какая стратегия!!!
27.11.2011
Всех женщин можно поделить на две категории:
1. Ужас какая дура!
2. Прелесть какая глупенькая!
27.11.2011
— Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
27.11.2011
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
27.11.2011
Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
27.11.2011
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
27.11.2011
— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
27.11.2011
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
27.11.2011
Идет священник по пустыне, навстречу лев. Священник начинает молится:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев стает на колени:
— Боже, благослови пищу которую я принимаю!
17.11.2011
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская" - отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
17.11.2011
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
17.11.2011
— Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время секса?
— Нет, это которая после минета не сплевывает, а проглатывает.
17.11.2011
Пошли как-то 2 охотника на охоту, весь день проохотились, вернулись, в палатку спать легли. Внезапно один из них начинает громко голосить во сне:
— ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБАААЙ!!!
второй перепугался, растолкал друга, спрашивает:
— Чего орал-то?
— Понимаешь мне сон страшный приснился, типа, иду я охочусь, а вдруг ловит меня снежный человек, в жопу палец засовывает и над обрывом ставит, и тут чувствую-начал соскальзывать...
17.11.2011
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так орешь?
— Мне приснилось, что Машка тонет.
— Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...
17.11.2011
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда...
Алеша Попович:
— Да вот я как из лука сейчас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что попиздели, пора и съебывать отсюда...
17.11.2011
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!
08.11.2011
— Что общего у здорового пса и близорукого генеколога?
— Мокрый нос.
08.11.2011
Приходит мужик в ресторан. Сидит, думает, ничего не заказывает... Подходит официант, и спрашивает:
— Мужчина что с вами, вы заказывать что то будете?
— Не знаю, я сегодня наконец то понял что такое минет...
— О, поздравляю вас, такое событие надо отпраздновать шампанским.
— Да нет, этот вкус ничем не перебьешь...
08.11.2011
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
— .... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
08.11.2011
Полковник танцует на балу с Hаташей.
— В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Hаташа.
— В моем, матушка... - отвечает полковник.
— Ужасный пошляк этот Ржевский!
— Позволю себе с вами не согласиться, сударыня, - возражает полковник, - поручик - шутник каких мало! Hамедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...
08.11.2011
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
08.11.2011
Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под cловами "многочисленные публикации во многих российских популярных онлайн ресурсах"?
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов
26.10.2011
Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ??? Нет!
— Ага, так значит это ты!!!