15.02.2012
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки...
15.02.2012
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки...
07.02.2012
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что, беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили!
07.02.2012
80-летний дед жалуется врачу
— Доктор, у меня после секса шум в ушах… что, это такое?
— Дедуля, это аплодисменты!!!
01.02.2012
Дед бабке:
— Бабка, давай я тебя в ухо трахну?
— Ты что, старый, охренел! Я же оглохну!
— Ну 50 лет в рот брала - не охрипла же!
31.01.2012
— Привет, что делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала....
30.01.2012
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
— Пацаны, всем привет!
30.01.2012
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 102.7 FM...
— Да ты хотя бы антенну вставил!
30.01.2012
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!
30.01.2012
Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
— Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даёшь!
— Нет Наташа,это ты даёшь, а я здесь лечусь!
30.01.2012
— Светит, но не греет?
— Открытый холодильник.
30.01.2012
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
30.01.2012
— Где был?
— У врача.
— У какого?
— У Астартолога.
— Чего это за врач такой?
— Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали...
30.01.2012
Одна проститутка жалуется другой:
— Вчера нарвалась на маньяка!
— Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
— Хуже.
— Это как?
— Этот урод заказал к себе на час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду!
30.01.2012
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь!
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла! Вы что, меня за гомика принимаете?
27.01.2012
Лекция в мединституте. Читает старенький профессор. Никто его не слушает. В какой-то момент, он повышает голос и говорит:
— Из чего следует, что кефир является прекрасным противозачаточным средством.
Дальше вся лекция проходит в гробовом молчании, все пишут и внимательно слушают. В конце лекции одна девушка тянет руку:
— Профессор, я все же не поняла - кефир надо до полового акта или после?
— Вместо, девушка, вместо...
25.01.2012
— Что будет, если смешать лук и горох?
— Слезоточивый газ.
25.01.2012
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
24.01.2012
— Овощ в помощь!
— А конкретнее?
— Хрен с тобой!
23.01.2012
Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы у меня был целый миллион долларов". Через 20 минут Вовочка поднимает руку:
— Марья Ивановна, а можно добавить еще 147 долларов 99 центов?
23.01.2012
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!
— Возьми лыжи!
12.01.2012
Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.
12.01.2012
— Мой начальник всегда под мухой.
— Что просто пьяный?
— Нет, просто дерьмо!
12.01.2012
— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас еще и по девкам, как молодой пойдете!
— Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтобы с женой получалось!
12.01.2012
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь - гавно!
12.01.2012
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!
12.01.2012
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
12.01.2012
В чем сходство между гинекологом и официантом? - Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются!
10.01.2012
Проверяющий генерал, выходя из бани:
— А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
— Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!
10.01.2012
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне лучше бы компостером...
10.01.2012
Русский язык - это великое явление в мировой культуре.
Например, масло масляное - это яркий пример тафтологии, а вот хуй хуёвый - это нормальное описание проблем с половым органом.