05.03.2012
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. Муж:
— Обними меня, дорогая!
— Подожди, сын заснет...
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
05.03.2012
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
05.03.2012
Жена - мужу:
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!!!
05.03.2012
Мальчик подбегает к маме на улице:
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
— Пацаны, продолжаем!
04.03.2012
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль.
Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
02.03.2012
Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива". От водки - ни одного!!!
29.02.2012
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
29.02.2012
Лекция в мединституте. Профессор:
— ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоёбаной пизды...
29.02.2012
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
29.02.2012
— Дорогой,а что ты мне подаришь на 8 марта?
— Вон видишь за окном чёрный мерседес стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки...
28.02.2012
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал - вообще говно!
28.02.2012
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
28.02.2012
К лисе долбится в очко пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:
— Кто там?
— Это я, заяц, а где ваша мамка?
— Мама на работе.
— Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели выебу!
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
— Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и бежать, лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
— Лиса, знала бы, как я заебался, да вот деткам твоим обещал!
28.02.2012
Встречаются две подруги. Одна скромно одетая, другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:
— Как тебе удается так одеваться?
— Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая...
— Везет же тебе! А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!
28.02.2012
Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
— Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
— Нам педерастит, - опять замолкает.
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи...
28.02.2012
— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
— Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
28.02.2012
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали?!
27.02.2012
Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег...
23.02.2012
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
— Еб твою мать! Страшно-то как!!!
20.02.2012
— Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
20.02.2012
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина".
А я-то думал - "трахея"!
20.02.2012
Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Гоголь... Долбоеб... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Чайковский... педераст... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Ленин... импотент... великий человек, бля... А тут... имеешь такой хуй - а дурак дураком!
20.02.2012
Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта.
— За что?
— А за то, сука, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!
17.02.2012
Сидит девочка в песочнице. Лицо грязное, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось???
— А?! Не знаю... Бежало что-то...
17.02.2012
— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал...
17.02.2012
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в пизде...
Бля, как меня заебали эти утренники!
17.02.2012
— Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
— Монашка с копьем в шее...
17.02.2012
Одна соседка приходит в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама голая на диване лежит.
— Что у тебя случилось?
— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет!
17.02.2012
Хочется абсенту, дорожку кокса и двух рыжих сестричек-близняшек!!!
Ну, или - на крайняк - тархуна, "Примы" и подрочить...
17.02.2012
Кот Матроскин-Шарику:
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!