15.01.2013
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
— Самое быстрое - слово! Сказал - и уже не вернешь!
— Нет, самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
15.01.2013
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
— Самое быстрое - слово! Сказал - и уже не вернешь!
— Нет, самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
15.01.2013
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
— А что, закончить школу живым нельзя?..
17.12.2012
Сын - отцу:
— Ну, батя, жениться буду!
— Кого ж брать будешь, сынок?
— Да Вальку Мотькину.
— Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку...
— Не-е, сынок и она твоя сестра.
— Тогда Маньку с соседнего дома...
— И ее не бери, тоже сестра...
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла:
— Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...
13.12.2012
Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
— Немного надоела… А так-ничего!
13.12.2012
Прощаясь, оба плакали... Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
05.12.2012
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
05.12.2012
Беседуют две подруги:
— Я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Что, ноги побрила?
05.12.2012
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает... В общем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме - пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета - блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный - рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие.
И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножичками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
— Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
— Спасибо, он сыт.
— Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально!
05.12.2012
Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы...
— А какой у Вас размер?
— Не знаю...
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер.
Зашел, 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?
05.12.2012
Идет лекция по сексологии.
Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил, ничего не понимает. Ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
05.12.2012
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели!
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То ебусь, то несусь!
05.12.2012
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, целует его в щечку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном говорит:
— Кто это такая?
— Отстань! Я сейчас думаю, как я буду объяснять, кто ТЫ такая!
05.12.2012
— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук...
05.12.2012
Созвал Лев зверей и говорит:
— Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того хуем по спине отоварю!
Прибегает заяц с бананом… Лев:
— Заяц, так это ж банан!!!
И со всей дури бьет его хуем по спине… Заяц упал и плачет...
Приходит Лиса, тащит апельсин...
— Лиса! Да это ж апельсин!
И тоже ее хуем по спине… Лиса упала и плачет...
И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле… Лиса:
— Косой, ты чего это???
— Да вон, ежик яблоко тащит!
21.11.2012
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?...
21.11.2012
— Привет.
— Привет. Я тебя ненавижу!
— За что?
— Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
— Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!
21.11.2012
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
21.11.2012
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Давай!
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное...
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
19.11.2012
— Бесспорно, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните?...
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил две бутылки водки. У вас её ещё нет, вы не пили, но настроение уже поднялось!
14.11.2012
Муж с женой лежат в постели. Муж, обращаясь к жене:
— Дорогая, сколько у тебя было мужчин? Только честно, я не обижусь.
— Шесть...
— Значит я шестой...
— Нет… пятый!
09.11.2012
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
30.10.2012
— Сын, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап...
— Не ври мне! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
28.09.2012
— У вас есть разрешение на торговлю в Москве?
— Мене такой разрешений иметь надо нет. Я сам - москвист!
24.09.2012
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится!
20.09.2012
— У вас есть что нибудь не маркое в детскую?
— Сколько у вас детей?
— Семеро…
— Лучше заасфальтируйте!
19.09.2012
Старушка при смерти. Дед вызывает скорую помощь. Приезжает молодой врач, осмотрев бабку
говорит:
— Видно, дед, время ей пришло! Готовься...
— Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
— Есть старый народный способ. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки окучить, как в первую брачную ночь. Понял?
— Что ты внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Не смогу я...
— Ну, дед, как знаешь... - сказал врач и удалился.
Подумал дед, покряхтел, поднапрягся и бабку трахнул, а потом уснул. Просыпается утром а бабка уже по кухне бегает блины стряпает. И подумалось деду:
— Вот как оно выходит. А ведь мог и Ильича спасти!
18.09.2012
— Чего тебе жена на 23-е подарила?
— Нихера..
— Тоже полезный подарок...
— Ага, а главное - места не занимает..
18.09.2012
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенные в общий кофейник...
13.09.2012
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
12.09.2012
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк, а кому - и просто Вовчик...