28.01.2013
Мужик у дерматолога:
— Доктор, с моим членом что-то не так, он у меня желтого цвета…
— Хм… И правда желтый… А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Смотрю порнуху… Ем чипсы...
28.01.2013
Мужик у дерматолога:
— Доктор, с моим членом что-то не так, он у меня желтого цвета…
— Хм… И правда желтый… А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Смотрю порнуху… Ем чипсы...
28.01.2013
— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю...
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?
28.01.2013
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
— Не помню... У доярки - точно две.
24.01.2013
— Бабушка, почему у тебя такие большие ушки?
— Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?
— Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?
— Внученька, ты бы не спрашивала, если бы ты видела член своего дедушки!!!
24.01.2013
— Доктор, помогите, не стоит...
— Хм... Зато как висит здорово!
24.01.2013
Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
— Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
— А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил...
24.01.2013
Парень приводит девушку к себе домой, они ложатся в миссионерскую позу и два часа трахаются. Потом парень говорит:
— Теперь ты меня долго не увидишь.
— Что мне пора уходить?
— Нет, просто переворачивайся.
24.01.2013
Наркоман, укуренный в сопли, трахает девчонку. В зубах косяк, и так неспешно - минута - туда, минута - сюда. Девчонке надоело и она потихоньку заснула. В какой-то момент, с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым:
— О да, детка, я такой!
23.01.2013
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
23.01.2013
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
23.01.2013
Училка диктует в классе диктант:
— Стоит тишина, только на полу скребет мышь...
Вовочка ее перебивает и говорит:
— То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?
22.01.2013
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой...
— А что, поможет?
— Должно помочь, жопа-то вон какая выросла!
22.01.2013
— Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
— Чего я на тебе только не обещал...
22.01.2013
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
— Уже на вашем халате...
21.01.2013
— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она блядь, а строит из себя невинность.
21.01.2013
Журналистка - фермеру:
— Подскажите, а в чем причина коровьего бешенства?
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... Ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
21.01.2013
Медведь - бегемоту:
— Эээх, мне б твоим еблишком медка бы хапнуть!
18.01.2013
Лежит девушка на песочке, греется, мажет пизду кремом для загара и приговаривает:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
18.01.2013
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
— Что, корма завезли?
— Нет, хуй стоять перестал!
18.01.2013
— Аня, как же так получилось что тебя изнасиловали?
— Да сама не пойму, Коля! Стираю бельё на речке наклонившись, вдруг слышу - кого то трахают. Оборачиваюсь - меня!
18.01.2013
Разговор двух сперматозоидов.
— Hадо быстрее искать яйцеклетку!
— Hу и как мы ее найдем в этом говне?
18.01.2013
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блять, из Ватикана звонили!
17.01.2013
Письмо в газету.
— Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть? - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
— Ни хуя себе!!! - это единственное, что редакция может сказать по этому поводу...
17.01.2013
— Уроды! Что вы делаете с кошкой! - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
17.01.2013
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы...
17.01.2013
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!!
— Уже поздно было раньше выходить...
16.01.2013
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Потом недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошёл на хуй!??"
16.01.2013
Ночью муж начинает приставать к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини, дорогой, у меня завтра прием у гинеколога, и я хочу прийти к нему чистой...
Муж, отворачивается и пытается заснуть. Через 5 минут, он снова поворачивается к жене и похлопывает ее по плечу:
— Дорогая, а к дантисту ты завтра не пойдешь?
16.01.2013
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
15.01.2013
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестнице и разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверное дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, еб твою мать! Не тряси лестницу!"