31.01.2014
– По сравнению со мной ты просто кусок дерьма!
– Дима, опять ты со своим говном разговариваешь...
31.01.2014
– По сравнению со мной ты просто кусок дерьма!
– Дима, опять ты со своим говном разговариваешь...
29.01.2014
Дизайнер на приеме у психолога:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок...
28.01.2014
— Зачем вы всю жизнь притворялись парализованным?
— Я не люблю сам мыться...
27.01.2014
Дочь приводит домой парня, чтобы познакомить его с родителями:
— Пап, познакомься это Ашот.
— Ну, как говорится, пошел нахуй отсюда, Ашот!
26.01.2014
Теща приходит в гости к дочери и зятю.
— А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в жопе?!
— И всё-то Вы, мама, знаете... И везде-то Вы бывали !!!
23.01.2014
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Почему же вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
— Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом...
20.01.2014
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это... Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла...
14.01.2014
Едут ночью в повозке папа и сын. Сын:
— Пап, а почему днем Солнце, а ночью Луна?
— А хре-е-ен его знает, сынок...
— Пап, а почему днем звезд нету в небе?
— Да хре-е-ен их знает, сынок... Сынуль, а ты чего поутих? Ты спрашивай, спрашивай, кто же тебе кроме папки про жизнь-то расскажет?
08.01.2014
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер...
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
– Па-баба пабабабаба па-баба
08.01.2014
Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж...
08.01.2014
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
08.01.2014
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
31.12.2013
Заходят 1С-программист, линуксоид, и обычный человек с айфоном в бар. А бармен им говорит:
— Пошли нахуй из моего бара.
04.10.2013
Учительница русского языка задает задание классу:
— Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
— Пожалуйста, Вовочка...
— Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
— А где же здесь конструкция?
— ... видимо посрать, так как читать она не умеет.
05.09.2013
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на розовом драконе.
01.09.2013
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, который живет в розетке, и вас надо покормить гвоздями...
22.08.2013
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихуя...
— Как и вчера???
— Да, я сразу на два дня наготовила!
24.07.2013
— Знаешь, мы совершили много ошибок…
— Да…
— Давай начнем все сначала, чтобы их избежать?…
— Давай!
— Привет, меня зовут Маша, давай познакомимся?
— Привет, меня зовут Ваня, иди-ка ты, Маша, нахуй!
21.07.2013
— Милый, может попробуем в другой позе?..
— А-а-а, говорящее бревно!
14.07.2013
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиздёж твой слушал!!!
21.06.2013
— Сегодня понял, что мой холодильник - женщина...
— Это как?
— Яиц нет...
10.05.2013
— Ты чего такой сгорбленный идешь?
— В штаны насрал…
— А чего такой напряженный?
— Еще не закончил...
08.05.2013
Доброе утро, милый!
Суп - на плите, котлеты - в холодильнике, смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам человечества.
Жена.
26.04.2013
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
26.04.2013
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!..
26.04.2013
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на хуй, и в Урюпинск!...
26.04.2013
Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Быстро разделась. Муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает - вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет...
25.03.2013
— У меня сердце болит...
— Ах, милый, как это романтично!
— Скорую вызови, пизда ванильная...
22.03.2013
— Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
— Лена, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно, делают большие глупости...
18.02.2013
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет...
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же...
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте!
— О, мсье понимает толк в извращениях!!!