06.05.2014
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
06.05.2014
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
05.05.2014
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
05.05.2014
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло...
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
05.05.2014
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете!
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Проходит десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе...
04.05.2014
Жена мужа пилит:
— Соседка говорит, у нее муж за ночь ее 35 раз трахнуть может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик звонит соседу:
— Сосед, как это у тебя получается-то?!
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
04.05.2014
Поймал старик золотую рыбку:
— Загадывай три желания...
— Стакан, бутылку пива и засохни!
04.05.2014
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
04.05.2014
Звонок в дверь. Девушка открывает дверь, там стоит мужчина.
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
— Снизу или сверху?
— Что, прямо так сразу?..
03.05.2014
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
03.05.2014
Муж - жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь!
— Ну ты же порнуху смотришь...
03.05.2014
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин...
02.05.2014
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
— Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
— Так чего спрашиваете, если знаете?
30.04.2014
Муж с женой беседуют. Жена:
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ОООО!! Дорогой, а как ты думаешь - куда? В Рим? В Париж?
— Я думаю - в ебальник...
30.04.2014
Пятидесятые года 20-го века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты. На трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не колдоёбины, выбоины!
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил выебан на старой военно-грузинской дорог!
29.04.2014
— Дорогая, я не приду на нашу встречу... И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели...
— Любимый, с тобой что-то случилось?!
— Да. Я охуел.
29.04.2014
— Девушка, вы, кажется, что-то обронили...
— Что?
— Свою самооценку. Ну что, поехали ко мне, овца?
29.04.2014
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
— Ну хорошо... Внимание! Сейчас будет секс!
29.04.2014
— Алло, это Иванов?
— Да.
— Это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?!
— А вы на выключенный телефон звоните.
29.04.2014
Муж с женой дома занимаются сексом и жена орет так, что стены трясутся. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и они начинают трахаться. Через 5 минут муж кричит:
— Дядя Саша, так хорошо?
— Да!
Еще через 5 минут:
— И так хорошо?
— Да!
Еще через 5 минут:
— Все еще хорошо?
— Бля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня ебешь!
29.04.2014
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули...
29.04.2014
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос...
28.04.2014
— Какой твой самый большой недостаток?
— Излишняя прямота...
— Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
— Да мне насрать - что ты там думаешь!
28.04.2014
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела... Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Посмотрите, бля, какой ранимый!
26.04.2014
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?!
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
25.04.2014
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
— Я ещё девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"?
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну...
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю!
— Ну, давай тогда вместе держать будем!
— Ну ладно, уговорил..
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет, мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут! Хуй в четырёх руках удержать не смогли! А ещё хозяйство собираются держать!..
24.04.2014
— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались,
ещё выпили - опять потрахались...
— Бедная девушка...
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа.... Да она не пришла!
16.04.2014
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
— Немножко заебала… А так - ничего!
15.04.2014
Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят! Это нормально...
— Да, но не во время минета же!
13.04.2014
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает..."
12.04.2014
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.