23.05.2014
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
23.05.2014
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
22.05.2014
Один мужик всегда выключал свет, когда трахался с женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время секса включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь - откуда наши дети...
22.05.2014
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку...
22.05.2014
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
22.05.2014
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая...
— Хорошо, но потом сжечь!
22.05.2014
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... Чихнул в шкафу!
21.05.2014
— Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— Ой, а вот и ключи!
21.05.2014
Он ей после бурной ночи:
— Что за мужчина на фото на стене?
— Не будем об этом...
— Я все пойму!
— Это я в прошлом...
20.05.2014
— Кум! Ты, говорят, фирму открыл - может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
20.05.2014
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет, доченька, когда он вырастет - будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, то срать в углах будем мы!
19.05.2014
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
— Поздравляю! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу... Тем более - его жене!
16.05.2014
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.
16.05.2014
— ... и тут я ему говорю: "Саша, любимый..."
— А он?
— А он Андрей...
16.05.2014
BMW:
— Если бы мы делали девушек - они бы, как и наши машины, не ломались...
АвтоВАЗ:
— Если бы мы делали девушек - они бы Вас заебли на первом свидании!
15.05.2014
Отец спрашивает у сына:
— Кем хочешь быть, сынок?
— Мойщиком бассейнов.
— Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
— Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
— Слышь! Мать! Он таки нашел нашу кассету с порнухой!
15.05.2014
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну, тогда до понедельника!
15.05.2014
— Как ты относишься к сексу?
— Да я ему жизнью обязан!
14.05.2014
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, начищенных ботинках, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марья Ивановна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марья Иванна.
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!
13.05.2014
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным...
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным...
13.05.2014
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
— Ну, блядский "Запорожец"!
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу...
— И что?
— Ну, блядский "Запорожец"!
13.05.2014
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...
— Да не волнуйся ты, вырастут!
12.05.2014
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно!
— Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
09.05.2014
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало...
08.05.2014
— Все что ни делается — все к лучшему!
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
08.05.2014
Она - Ему:
— Кем будешь одеваться на новый год?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет... А ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
07.05.2014
— Дорогой! Меня все называют полной дурой!
— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
06.05.2014
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
06.05.2014
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены - сиськи маленькие!!!
06.05.2014
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: "История России, 17 век".
06.05.2014
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-Гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Ебать! Это же говно!
— Угадал! Дальше гадать будем?