15.06.2014
Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил...
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь!
15.06.2014
Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил...
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь!
15.06.2014
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь... Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь!
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!
11.06.2014
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя - можно...
10.06.2014
— Помогите,уменяпробелнеработает!
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
10.06.2014
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь вдуть телке - будь с ней вежлив!
09.06.2014
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов... Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...
09.06.2014
— А теперь давайте пустим невесту по кругу!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные...
09.06.2014
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
— Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай!
Один из делегации:
— Двум хуям, я - переводчик...
09.06.2014
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм...
09.06.2014
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет...
09.06.2014
— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...
08.06.2014
— Милый, мне нужно внимание и уход!
— Внимание! Я ухожу!
07.06.2014
— Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб.
— Пoшел нa xyй. Hе в библиoтекe.
06.06.2014
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
06.06.2014
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мам, ты что делаешь?
— Не видишь - постель меняю...
— Обоссались что-ли?!
05.06.2014
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
05.06.2014
— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно...
05.06.2014
Среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу, директору крупного предприятия, и видит как муж прямо на рабочем столе трахает молодую секретаршу.Немая сцена. После непродолжительной паузы муж вытаскивает из секретарши и строго заявляет:
— Значит так, на первый раз выебал, а в следующий раз - уволю!
04.06.2014
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли...
– Пиздец ты страшила, Элли!
04.06.2014
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы - тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...
03.06.2014
Муж из командировки бежит прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?
Жена забегает в спальную и кричит:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю...
03.06.2014
Главврач - санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...
02.06.2014
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь Наташ знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила...
01.06.2014
Один мужик - другому:
— Слушай, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!!!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...
29.05.2014
Презервативы "Кактус" - она будет кричать!
29.05.2014
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Пиписька!
27.05.2014
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью:
— Кто-то её ебёт...
Оптимист весело:
— А кого-то она уже заебала!
27.05.2014
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го...
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно! Позвольте, я вас трахну, пока варится гречка?
27.05.2014
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
— Показать?...
26.05.2014
— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я - бухой...