02.07.2014
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
02.07.2014
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
01.07.2014
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем... Казахстан...
30.06.2014
— Милый, секс только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж - звони!
30.06.2014
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Это где?
— На яйцах!
30.06.2014
— Пап, а что такое "страхуилище"?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь...
29.06.2014
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!
28.06.2014
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
27.06.2014
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога орет:
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать??
— Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
25.06.2014
— Папа, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтобы жизнь медом не казалась!
25.06.2014
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился!
— Ну извини, Люба...
— Да пошёл ты на хер со своими извинениями!
24.06.2014
Мужик сидит в гостях у приятеля, у которого жена - глухонемая. Вдруг жена приятеля достает сиську и хлоп ей о стол. Приятель вскакивает, бежит в соседнюю комнату, притаскивает оттуда тещу, трахает ее, потом берет зонтик и встает под душ. После чего вылезает оттуда, садится за стол и все продолжают есть и пить как ни в чем не бывало. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Это вообще что было?!
— А ничего. Жена мне говорит - "Сходи за молоком". А я ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
24.06.2014
Только бросив пить, Николай Петрович понял, как же хуево он танцует.
23.06.2014
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да пиздец просто! Подойти боюсь!
23.06.2014
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!
21.06.2014
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно!
— Ладно, на этот раз тебе повезло...
21.06.2014
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы...
20.06.2014
Жена - мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...
19.06.2014
— Итак, господа, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— Я дико извиняюсь, а кто такой Трещин?
19.06.2014
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ... Кажется, я огорчу вас дважды...
19.06.2014
Слон верблюду:
— Скажи а почему у тебя сиськи на спине?
— Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...
19.06.2014
— Что у него в руках?! - подумала зебра, пробегая мимо гаишника...
18.06.2014
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона...
18.06.2014
Рынок. Бабулька продает зелья:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Чего за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками...
17.06.2014
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?!
— Как вспомню, аж бесит!
17.06.2014
— Опишите себя в двух словах...
— Скромный, охуенный.
17.06.2014
Пациент заходит к доктору:
— Доктор, у меня не стоит...
— А кого Вы тут, собственно, собрались ебать?
17.06.2014
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
16.06.2014
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо.
16.06.2014
Жена крутится возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
— После какого еще такого Сережки?!
16.06.2014
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!