23.07.2014
— Ну пусти под одеяло, холодно!
— В трусах не пущу! Тут дрескод!
23.07.2014
— Ну пусти под одеяло, холодно!
— В трусах не пущу! Тут дрескод!
23.07.2014
— Дорогая, у меня для тебя подарок!
— Ой, это то, о чем я думаю?!
— Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка!
20.07.2014
Муж дома вешает полку. Жена помогает. Муж:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
— Ты не видишь - в полке три дырки для крепления? Значит, надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!
19.07.2014
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
19.07.2014
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю...
19.07.2014
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
— Да так прямо через кухню и херачь дальше...
18.07.2014
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер, - я теперь вам как отец...
— Это еще почему?!
— Я выеб вашу тещу!
16.07.2014
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру!
16.07.2014
— Чтобы ты смог затащить ее в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— London is the capital of Great Britain!
16.07.2014
— Давай бухнем?
— Но сейчас 2 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?
16.07.2014
— Всё, я срать!
— Ахаха, ты ошиблась и вместо спать написала срать. Ты такая забавная!!
— Я не ошиблась.
15.07.2014
— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык...
15.07.2014
В автобусе:
— Вaш билет?
— Нету, a вaш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, тaк что мне, блять, зa свет не платить?!
14.07.2014
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил...
12.07.2014
Жена будит мужа:
— Проснись! Проснись! Ты в постель насрал! Наверное, приснилось что-нибудь страшное?
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то - мужик!!!
12.07.2014
На медосмотре:
— Больной, я думаю вам нужно завязывать с онанизмом.
— Но почему, доктор?!
— Вы мешаете мне проводить осмотр!
11.07.2014
— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
— Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану!
11.07.2014
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
— Смыть не забудь...
09.07.2014
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
09.07.2014
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
08.07.2014
Жена игриво мужу:
— А давай займемся Любовью как в кино?
— Давай!
После этого, муж кидается к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол, разворачивает спиной вверх, имеет анально, орально, хлестает ремнем, потом кончает на лицо и обоссывает. Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
08.07.2014
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
— Нашу свадьбу...
07.07.2014
Доктор - пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
07.07.2014
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
06.07.2014
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— О! И что это?
— Это как минет, только наооборот!
— Подожди, это что, в него дуть что ли надо?!
06.07.2014
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну, бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пиздуй отсюда!
02.07.2014
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет - застрелю!
02.07.2014
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
02.07.2014
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть - так мне пять раз чуть в рот не вдули!!!
02.07.2014
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди на хуй!
— Вечно ты находишь оправдания...